《风声》，日本人如愿以偿的揪出了潜伏的老鬼，却不想最终还是逃不过这只鬼的算计，即使她死了，也要再摆你一道。所以，当正义的主角应该是还有些心满意足的死去的时候，我没觉得感伤和悲哀，我觉得痛快。好人死得其所，坏人作茧自缚。

  

     卧底会感性，感性才能有感情，有感情才能利用别人的感情，才能保护自己，只有理智的人迷惑不了任何人，因为看起来就不像是个人；卧底会理性，要冷静的计划好自己怎样死、何时死，在生前有限的时间里安排好身后事的发展；对于私情，要放；对于战友，两个人中只有死去一个，才能生还一个，只能送你去生不如死来换得我恰倒好处的死。

     这也算是场游戏，只不过玩儿的是命，看看谁比较豁得出去。没有了自己的荣辱、不在乎家族的存亡，就没什么可以输的了。

 

     “我不怕死，怕的是爱我者，不知我为何而死。我身在炼狱，留下这份记录，只希望家人和玉姐，能够原谅我此刻的决定。但我坚信，你们终会明白我的心情。我亲爱的人，我对你们如此无情，只因民族已到存亡之际，我辈只能奋不顾身，挽救于万一。我的肉体即将陨灭，灵魂却将与你们同在。敌人不会了解，老鬼、老枪不是一个人，而是一种精神、一种信仰。”

 

 

 

     这个号称有史以来最长的国庆假期里，前一半用来看直播串门吃饭，中间一大段用来连续加班三天，然后就是今天这最后一天的假期。在这最后一天假里，我终于做了件应了60年大庆这个景儿的事儿，就是去电影院看了《建国大业》。

 

     毫无悬念，这是个很主旋律很正统，以及真的连路人甲匪兵乙都是明星大腕来充数的电影。基本上很很很概括、用具有带表性的片段讲述了从内战开始一直到新中国成立的过程。基本与现在正在追看的电视剧《解放》说的是一回事情，只不过电视剧有50集，电影只有两个半小时，所以想来编剧也真是不容易。尽管是一部接近于记录性质的电影，没有更多的创作空间，也并非着眼于情节布置，但是整部电影至少有两个片段让我还是觉得心里有颤动。

     第一个是王宝强同学跑进镜头向乘着辆吉普车的葛优貌似是个团长报告，说前面发现个地主大院拦了路，院墙太高爬不上去，手榴弹都炸不开，请求炮兵的支援。葛优拿着望远镜看了看，看不清，下令放照明弹。然后，在照明弹忽明忽暗的光线下，赫然出现在眼前的是笼着月光的前门城楼，以及葛优团长同学瞪大的眼睛跟合不上的嘴。我不知道他是为了什么惊讶或者惊喜。当我看到城楼从黑暗里浮现在我眼前的时候，只觉得，我从没感到北京城可以如此凝重巍峨；不是严肃、不是高贵，就只是单纯的气势，一种不愠自威的宽厚气场。尽管在历史上这里险些成为另一个战场，但是看到这堵城墙的时候，却让人觉得莫名的塌实。

     第二个是大概解放军已经进入了北平后的一个阅兵仪式。刘烨同学对站在车上的毛泽东说，我是一个老兵，奉命率领塔山兵团来参加阅兵，说“我代表，活着的、死了的，红军老兵，来参加检阅”。战争里每天都在死人，每个人随时都会死，原来在那个死已经成为了常态的时代，即使是生活在子弹下的人，都未曾麻木过，也许其实真的麻木了才更好过吧，或者是有感情有目标有不舍的死去才会觉得自己做得有意义。这个忽然让我想起了《东归》里，一个收集了几大车死在东归路上的族人的信物的女孩对着他们的渥巴锡汗说，“听说康熙皇帝要接见我们，我要让康熙皇帝先接见这些死去的人”；即使十几万的队伍只剩几万走回到东方的故乡，死去的人依旧被一个个的记在心里。并且，死去的人，应该得到更多的礼遇，尽管也许只是一颗炮弹下众多无名亡魂中的甲乙丙。

 

     很高兴，在国庆假期里，终于做了一件很国庆的事情。60年，毕竟有些不同；毕竟让我想起了十年前自己参加过的50年大庆活动；毕竟是该留些记忆。

 

 

 

 

     今天路过复兴门从一号线到二号线的换乘站，那个长长的弯曲螺旋的通道，地上一楞一楞的，似乎生怕人们走着走着往下出溜。

     很无意识的走着，忽然发现两边墙壁上空空如野，不见一丝广告痕迹，刷着白灰，地面也是斑斑点点的狼籍。

 

     想来应该是为60周年大庆做些准备吧。

 

     这条通道真的是很长，弯曲又有陡坡，每次走到没一半的时候就会想，从二号线换到一号线只需要下个楼梯，而一号线换到二号线却就这么麻烦真是歧视。不知不觉间就总是让人走得气喘吁吁。

 

     忽然想到很多年前，还是个只有1米3、4高的小学生的时候，就背着画夹、拎着水桶颜料画笔毡子，懒得直起背的在这条路上弓着走，表示着自己的劳累和不情愿。那是那时的每个周六，在南礼士路的育民小学上完绘画课后，转站到积水潭的姥姥家去每周一聚。那时候恨死换乘了，觉得但凡是需要换乘的，都是遥远难及的地方。

     又忽然想到几年前，每个周日或者每几个周日的下午，背着一个两天基本未曾打开过的书包，拎着点吃的用的穿的和些不知道做什么的东西，从万寿路附近的家，回到西直门附近的学校。无论冬夏，在这条通道里每每走得我觉得自己就要中暑了，爬回学校后都要休息片刻来恢复元气。

     再又到一年前，公司刚刚搬到望京的时候，每天早上带着瞌睡从一号线上挤下，在紧密的人潮里，随波逐流往二号线去，开始剩下四分之三的漫漫上班路。那时候，那时候基本没有什么清醒在思考。

     每次或累或昏或困走着这条路的时候，多半都已经是无意识的，已经走了这么许多许多遍。从1米3、4到1米7；从背着画板到背着一包不离身的出门杂物；从单布的露着小半个脚面的白球鞋到高高矮矮的高跟鞋；从几岁，到二十几岁。

 

     每次走在这里的时候，或者规律的走到，或者偶然的走到，似乎都没有想过，我下一站的目的地在哪里。过日子，真的就只是“过”就好了吗。

 

     “今年欢笑复明年，秋月春风等闲度”。

 

 

 

     

两周年，祝好。

    

第一次知道了，千言万语，无从可说的感觉。

 

     今天出门一小下，大概只20来分钟，充分感受到了夏天真是一下子就从天而降了。

    

     回看了一下整个四月，似乎都没来写过啥东西。这个我最爱的季节其实过得还算可以吧，呵呵，看到了以前没看过的东西。

 

     每到春天就很想看花，尽管我也不是什么懂花爱花的人，但是每年都是一样的花开可是很多年来还是每年一样的想看。不过貌似我之前一些年其实也没正经看过。

     这个春天好好看了丁香和桃花，现在每天还都走在槐树花和梧桐大开的路上。

     丁香，去年的冬天就说到春暖花开了一定要去看，后来计划不了了之，最终可归咎于其实我只是说我想要去看但并未有多么计划性的计划；所以我今年吸取了教训，别人不管如何，既然想去了说了去看那么久，什么都不如自己塌实计划执行来得靠谱。就这么小的一个事情，别磨磨蹭蹭的；弄到磨蹭的工夫儿比看的工夫儿都大，那花儿们也会觉得败兴。

     桃花，曾经只是觉得听到“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”觉得又美又凉，也很想知道桃花纷飞是什么个梦幻样子。但是实际上没有看到纷飞，看到的是桃花带雨，看到了遥至远山脚下不知道多深的一片无人桃花林；不要穿粉色，不然很快就看不到自己的踪影了。后来听说由于雨后起风，几日后桃花就都已经吹散了。看花，果然要看缘分。

 

      这个忽风忽雨，暖寒几次交替的春天貌似真的是过去了。明年想看玉兰和梨花，还有郁金香。

 

 

 

     话说在这我最喜欢的季节里，昨天做了件去年这一时候就十分想做的应景儿之事。在错过了一年之后，今年终于去法源寺看了丁香花，而且是大开正旺盛的丁香花。

 

     春天里百花开，一样有一样的美，样样我都贪心地喜欢。

 

     话说法源寺也许并不是北京城里最古老最有名的古寺，我只是在大学时候看了《北京法源寺》后才知道了这个地方；这里的丁香花应该也不算是最多最漂亮最有名望的吧，已经不记得是什么时候从哪里听说了法源寺丁香花这一说法。但总之不管是因为什么，这件事情是印在了我心里，并且被列入了我的应景儿行为名单中。

     应景儿，就是什么时候干什么事儿，立春吃春饼是应景儿，中秋看月亮也是应景儿，尽管什么时候的春饼吃来都是一个味儿，月月十五的月亮也都是一样的没有十六圆，但是按照这老理儿一来，就有一种讲究搀在了里边儿，变普通为特殊，变得多点乐趣和滋味。更何况是这一年一次的春，以及之后的夏秋冬。

 

     再说丁香花，在法源寺比巴掌大一点儿的前进后进的院子里，除了几棵有数儿的海棠和松树，剩下种在殿前殿后、路左路右的，全都是丁香花儿，白色的居多，还有些浅紫深紫的。差不多每棵都正旺，真是赶对了时候，看花最难得的，就是得赶巧儿。赶上了，就格外的高兴。满眼都是高高低低的花，所以以至于很难直视到很远的地方，看个没几米，就被花木挡住。寺的香火也还不错，有人进香有人参观，还有很多人跟我一样也就是转转看看花拍拍照。

     寺里的麻雀也过得滋润，几棵丁香中间的地下，堆了些细黄的谷物，还有菜叶子、胡萝卜、梨、苹果、甚至是桑葚这一时令水果，这全都是给麻雀们吃得，真是丰富，不过显然它们对胡萝卜都没什么兴趣。而且已经不怕人，走得稍微近点儿它们也只是来回跳一跳并不着急逃；也许是知道这寺里来的就算不都是善男信女，也不至于有要捉了它们去的恶人。

     游程虽短，但是我愿意用短小精悍来形容。

 

     今年以来很爱做应景儿这件我从前觉得没什么感觉的事情。不知道是日子变得越来越无趣，便终于明白了这诸多讲究存在的意义，自找乐子；还是我变得越来越有趣。

 

 

 

     这几日冷得吓人。白日里室外倒还算是温暖，如果风不太的话也算是宜人，尤其是今天简直就是风和日丽；不过家里反而冷的好似冰窖。

     没暖气后天气也跟着又冷了回去。晚上睡觉除了盖着冬天的厚被，还要在脚下多压件大衣。本来我睡觉好乱滚，不过这几日压脚的大衣都一整夜纹丝未动地压在那里，原因在于我一整夜纹丝未动地躺在那里；除了自己躺着的地方，被子里其他地方碰到后真是觉得冰凉啊，自己的热乎气只够自己覆盖着的那巴掌大的地方。。觉得以前在宿舍住的时候貌似没有这么冷的时期啊。。

 

     说到宿舍，今日收到了母校之不节不年的春季问候短信，全文如下：

     “在这春暖花开的美好时节，母校祝您春风得意，平安快乐！[北京交通大学]”

     ———— 特此纪念。

 

     晚上看了CSI-NY，发现在CSI里，无论是NY版还是LV版，到目前让我觉得最魅力的似乎是各自的老法医，很可爱有趣，沉稳又活泼。希望自己老了以后也能如此，或者不那么老的时候就可如此。发现同时兼具相反性格很多时候是很让人觉得火花的，比如沉稳与生动，成熟与孩子气，心细如瓷而又大刀阔斧。今天在NY里有两主角终于结婚了，谈了好几季的恋爱终于演到了结婚。希望以后也是快乐的进行，而不是像LV中的一对，不在乎部门的阻挠和干预，却最终输给了自己。也许不管是过不了哪一关，都只是注定过不了这一结局的不同理由而已。不过还是觉得，LV更加深刻些。也许悲哀多点深刻也就容易多点吧。

 

     班车费再次增加…… 我快坐不起班车了。

 

 

    

     早上一睁开眼睛，发现已经是将近九点。睡得还算舒服，从窗帘缝里可以看到外面的阳光。

 

     半年来第二次梦到初中时候的母校了。

     梦到学校扩土了很大的面积，每每做梦回去的时候总是迷路，由于变化太大，甚至无法认出从前楼的痕迹，只是有些看着眼熟、有些让我惊讶；梦到回去上课，总是要辛苦地问路，然后在一幢幢楼里来回凭着感觉搜索，才能找到要去的教室；还梦到多了很多选修课目，比如有人在学九连环类的东西，有人学习做手工饰品，心中还感叹现在的初中生多幸福；还梦到一些老楼，外面虽然早已经修葺一新，内里却还是古老复杂的模样，拐角处形状不规则的教室、高高的圆柱、门上的雕花、木地板上还有些水渍，不过醒来后想到初中的学校并无此样式的旧楼，都不曾有拐角处的教室，有木地板的阁楼也都不是用来做教室的；还梦到从一幢楼高有两层的大门望出去，可以看到一做高大的古典样式的两三层楼高的喷泉，很华丽很耀眼，看过喷泉后面东南方向可看到金融街上高楼的一角，但实际金融街在我学校的西北方向；院子楼群也有几进，前前后后，包裹在一圈老楼中间，这倒似乎有点像大学校园的模式。

     梦到过两次，梦里看到的情景基本一样，回去上的课也是一样，甚至还是连续的。也许哪天该找时间回去看看了。虽然定不会是我梦到的这个样子，不过还是原样更好。

 

     今天的太阳还真是刺眼，绕过了对面的楼直照进了我的窗户。

 

     昨日去了中关村，最终终于弄好了笔记本，当我看到我的电脑乐意理我的时候内心的幸福感油然而生。幸福都是对比出来的看来。希望小白不要再闹毛病才好。

 

     今日阳光灿烂，风却也吹得泛滥，真是任性的春天。我喜欢。

 

 

 

      在上周日的时候，我的电脑小白忽然毫无征兆地在死机之后再也不能进入那个无比熟悉的WINDOWS系统了；在经历了一周木有电脑用的日子后，如霜所述，在昨日我们奔赴了那个一直以来如外星球的中关村。

      本以为是些不大的问题，关键只是在于如何把我硬盘里的数据导出来，鉴于我是一个在这些方面有些偏执的人，失去曾经的种种文件、种种经历的记录，对我来说无异于让我失忆一般，也许里面的东西很多我一辈子也不会再看几次，但是我无论怎样也难接受我没有机会再看它们的这个事情，所以…… 我承认我偏执，但是我一定要去管它们。

      到了一个隐藏于知春路深处的东芝电脑专修站后，首先被告之没有大问题，他都没开机看就告诉我没有大问题，这一日的第一个失误就是应该坚持让他打开看看；然后告诉我现在他们没有负责帮忙导出数据的业务，这你受得了吗，连数据都不管导，我大老远特意中关村拐个弯儿到你那儿就是看中了你是专修，可是居然连导出数据都不管，怎么可以不管我。所以只好拿着拆下来的硬盘出门另想辙。其间丢了我的公交卡，以及放在同一个小夹子里的从N久前就再也用不到的北京交通大学经济管理学院计算机实验室门卡，我早应把这卡拿出单独保存。

      后来和霜去了无比可怕的中关村E世界，也许他们和ET的世界有些关系，难以形容的外太空环境，总之一进去就知道自己走错了门就对了。

      先找了正对电梯一铺位，说是请帮忙导出数据，结果告诉我我的硬盘坏了，硬盘坏了！！我哭死。后旁边一年轻人说可以帮忙导，遂交硬盘于他，同时被告之过两个小时以后来取。与霜只好去了新中关闲逛，这是附近唯一不会让我们觉得想逃掉的地方。两小时候致电修理店，被告之还木有完成，并且遥遥无期，不如明日再取。遂生气，呵责为何他们说话不算两小时变一天，有谱没谱。所以与霜冲了回去拿回了硬盘，唉，啥都不懂总是担心被骗，但一般事实上是总归也不能知道自己有没被骗。后来因为无计可施，只好继续在那里转悠，发现了一家店面比较宽阔整齐，貌似还挂着营业执照的夫妻店，看上去比刚才那家多少靠谱点。被告之的结论与前家相同，一个传说中叫做磁头的东西坏了，谁知道是什么东西，不晓得哪里犯了磁头。说是若想导出数据需要时间，还是几天的时间，所以只好将盘留在了那里，带着我失去了心的小白离开。男店主说是第二日便可看到目录，会电话我问哪些需要拷贝出，但是到目前为止尚无音信，我中午忍不住电过去，说是要等晚上，更加惴惴。唉~

      春节前曾列计划，要重新装电脑，并将起内重要内容刻盘保存。但是由于种种原因，诸如门口小店都关门回家过年之类的借口，拖沓至今，拖到没有机会再选择拖与不拖。结果就是又搭时间又搭金钱，更搭的是提心吊胆，以及风险，我现在想的只是希望数据们能够无恙归来。唉。

      我以后再也不敢拖沓了，我知道我错了，原谅我这一次吧，以后一定一定改过，这一次请一定保佑我吧。

 

      说是有弄不好的风险，店主也不敢有所保证；说是如能弄好要到周一周二，可是到现在连预测今日中午会完成的进度的第一步尚未出现，叫我如何不愈加心惊。小白和数据们~~

 

      昨日若没有霜，我定会背着小白累死在中关村的大街小巷以及连接家与中关村的路上。大谢！！

 

     

 

     又是一年生日到。

     转眼就到了本命年的生日。

     

     最近几天工作比较忙碌，所以生日也不可避免地加了班。不过有的做总比没的做好，虽然加班，但也是为了自己必须要做的工作，心中不可思议地并没有许多怨言。有的时候如果有目标，便觉得忙碌是一种充实。

 

     7：30左右离开公司去搭地铁，在王府井站时候按照之前答应自己的，出了地铁去买了一杯最近十分迷恋地奥利奥暴风雪，想来生日该有蛋糕，没有蛋糕来个甜品也不错。当含着一大勺暴风雪的时候，忽然觉得这个晚上也是蛮有些有趣和滋润的。尽管时间已晚，尽管忙碌一天。不过如果事已至此，也许便不必心急。 

     一路听着肚子的咕咕的叫声都在惦记着家里的扎酱面。炸酱面永远是家里的最好吃，被妈妈实践了很多年的炸酱，加上腊八醋，绝对是最最解乏、让辘辘肠胃得到安慰的美味。

     回到家中发现除了面条，生日也是真的会有蛋糕的，不管你是不是加班，是不是能赶上和家人一起晚饭。妈妈居然特意跑去新桥三宝乐她这最钟爱的蛋糕店买了蛋糕给我，还煞有其事的一定要我吹过蜡烛才可以吃，这似乎比小的时候吹蜡烛吃蛋糕更觉得幸福。幸好只象征性地插了8支蜡烛，不然以我这把年岁蛋糕就要变成筛子了。

    

     真是很好的生日，到现在拖着疲惫的身体我却觉得很开心和幸福。忙碌、充实、惊喜的一天，体会到了别人对我的爱，也有我对自己的爱。谢谢所有人。

 

     如果说去年的生日时候，我觉得自己已经到了一个不小的年龄；那么今年的生日，几乎让我觉得我似乎已经在青春的尾巴上悬着，让我曾经一度在心中有所抵触。但是到了这一时刻，我发现其实事情不是这样的。

     很多东西是并不会随着时间的逝去而失去的，只是我们一相情愿地认为自己一直在失去，而最终失去的是一颗可以去体验自己本拥有的快乐的心，失去了本来就一直装在我们口袋里的幸福。

     时间短暂而又宝贵，如果心虚的觉得自己不能够幸福快乐，就只能坐看时间在一声声哀叹中流过；而我真正需要去做的，是用精彩和丰富的回忆，来填满我的日子。而这一切，自己的决定是最重要的；就好像今日，我坚持认为自己的生日是会快乐的，而不是为了必须存在的工作、遥远的路程而自我哀叹，才不会蒙蔽住想看到快乐的双眼。如果事情是不可改变的，那么是不是会快乐，也许只取决于自己。

   

     去年的生日，我答应自己要学会自己承担自己的喜怒哀乐。我有努力去做，但是我没有做到；就在我做不到的时候，我发现，身边的好姐妹们，会一直耐心地站在我身旁，帮我承担消化着我的纠结、我的痛苦、我的自我折磨，会比我对我更有耐性，会让我更多的挖掘我自己。

     真的很庆幸，我能够遇到你们，谢谢你们。

 

     虽然我并不能完全承担自己的情绪，但是我越来越觉得，自己必须对自己的生活负责。

     从前的不想长大，除了对孩提情结的留恋，还有对未知未来的恐惧，对自己责任的回避。长大的过程当然是痛苦的，受到冲击，感到自己对自己的推翻、重塑，然后如此循环往复。在痛苦的过程里，往往我们才能更真切的认识自己，更真切的与自己冲撞、妥协，然后塑造出更全面的性格。

     年龄一天天增长的时候，我愈发知道，我可以永远童真，但不能永远逃避。该要承担的，没有人可以代替，比如自己的生活、未来的轨迹。

     我无法掌控我的世界，因为我的世界被放在这样大的世界里震荡摇摆；但是我必须尽我所能去掌舵，让该有的、想要的轨迹，不要偏离太远。自己的生活，没有人可以帮忙来安排，因为没有人能头替代我；也许在迷茫里寻找会是痛苦无助，但我愿意它们成为我生活的一部分，因为有一天这些痛苦都将在回头看的时候发现是美好的前奏，而只有经历过，才能体会到个中滋味。

     也许我还不那么清楚自己想要的什么，但是至少越来越多地知道自己不想要的是什么，这也是好的。

 

     我依旧不会去伤害别人，同时也更要学会去不伤害自己；我还会爱很多人，也会学会更爱自己。

 

     时间的流逝不可抵挡，所以我放弃抵挡。

 

     祝我24岁生日快乐。

 

 

 

     传说中的元宵节，妈妈说，今天过了，就算这个年过完了。

     我本不爱吃元宵或者汤圆，但是今年发现味道还不错；这一个过年也都觉得门外的烟火吵个不行，但是今天也忽然觉得很漂亮。

    

     吃到了可可味道的汤圆，非常小学时候5毛钱一根儿的巧克力冰棍儿的味道，不甜腻，就只是可可的味道。

     晚上下班的时候，班车到了西四环后，我就被路边不时冒起的烟火声音吵醒。街上原来是这么热闹。不是吵闹，只是热闹。在走回家的路上，能看到远近高低此起彼伏的烟火，一阵阵不知道什么方向传来的爆竹。一路仰着脖子回家，听着震得耳鸣的焰火忽然觉得很痛快。看着天上的烟花，放开、然后熄灭，每一个火星都在徐徐下落的过程中越来越暗。一路觉得在处处焰火的伴随下回的家。

 

     传说今天的月亮是多少年来最大的，看着果然是一阵圆又大。

 

 

 

     大年初二，无事宅在家。

     电影两部，闲书二百页。

     所以开始觉得头疼了。

 

     想约人过几日聚，发现春节都不是各自的春节。

     只好随时更新信息，也许能得机缘抽空碰面。

 

     今年春节照例是无打算，心里却总觉得如此混过很不塌实。

     似乎没有什么特别的事情，节日就过得太快。

    

     后来惠惠说，要知足，听完清醒很多，何必又自找烦恼。

     就不与自己过多纠结了。觉得不安生，也不还都是自己空想出来的。

 

     休息日怎样都会觉得快，要适应。

 

 

 

     今天就是大年三十儿了。

     其实琢磨了一下发现也没什么特别。

    

     现在是接近中午的时间，妈妈已经去姥姥家帮忙准备了，我和爸爸还留在家里，等着吃完了午饭过去。

     外面的鞭炮烟花声已经从大早上开始就时时的响成了片，我最不明白的就是为什么有人会在大白天放花，还是如此阳光明媚的白天。自从又不禁放了以来，春节期间就睡不成懒觉了，谁叫别人都自然醒得比我早呢。

 

     昨天在家里宅了一天，收拾了收拾房间，也就混过去了。为了防止晚上无聊，所以这次特意买了些书可以在年夜看，如果真能找个不那么吵的地方吃吃冰淇淋看看闲书，也还不错。

     春节的时候妈妈总是会准备许多好吃的，这个是让我觉得在这个连过节都节奏越来越快，越来越图方便的时代最有年味儿的地方。那些好吃的不在于是多么大的正餐正菜，而是各样的小菜，腊肠啊、煎丸子啊、酱牛肉啊、酱肘子啊、肉皮冻儿啊、酸菜啊、白肉啊。觉得一盆盆一罐罐的家制小菜儿里，才有过年的感觉。

 

     其实由于马上就要到本命年了，所以对于春节的期盼比往年还是更高了些的。年前帮自己买些红衣红绳儿，也是在给自己制造感觉。

     与其说我是对这个春节更期盼了，其实不如说我是对明年新的一年更期盼，期盼与以往有不同，期盼很多事情出现新的方向和转机，期盼过得更加充实明白。

     当然我知道，如果想要过得精彩，过得有些变化，过的记忆丰富，只靠期盼是不行的。所以我要答应自己，明年这个时候，我一定会让自己有丰富的回忆可品味，而不是感叹虚度了光阴。这一年，要开始学会自己创造精彩，可以有自己的步伐。不要再给自己犹豫拖拉的借口。说定了。

 

     牛年临近，祝好~~

 

 

 

     今天我哥哥结婚了。

     早上我六点半钟不到就爬起了床，看着外面黑黑的天，迷迷糊糊的刷牙洗脸换衣服吃早饭出门，在太阳起床前出了家门。

     上了982后，觉得周末一大早的车还真是挺空的，选了个靠窗的位子坐下。迷糊睡了一小觉后发现天空有些发白了，再一会儿后终于亮了。很好，是个晴天。最后顶着刺眼的阳光，我终于如约在8：30前来到了姑妈家。

     一进门看到一屋子人，认识的不认识的，眼熟的不眼熟的，不过还是一眼看到了站在门口的我的身材高大体型匀称，打着粉红色领带的，看着还蛮有些帅气的哥哥。以及姑姑姑父和不怎么帅气的伴郎，不过想来他应该是陪衬用的说。

     乱哄哄的出了门后，随便上了一辆接亲的车，一个车一个人，我就是去填车的说哈。从西三期一路开到虎坊桥附近，途中经过我小学附近，不过那个时候我睡着了，只是一睁眼看到了和平门。

     在新娘家楼下我老哥穿着个西服就站在那里被很爱做导演的摄影师指挥着，冻得瑟瑟发抖，结个婚真是不容易啊，尤其是在冬天。接下来就是一系列进门接新娘的过程，我是属于跟在后面看热闹加打杂的，比如在新娘下楼是帮着抱裙子。我哥哥在抱新娘，我在抱新娘的裙子，顺带一路帮他掸掸沾在身上的猫毛儿和抱新娘蹭上的墙灰，这也算我这个妹妹有帮上点忙的说。看得出哥哥全程一阵紧张。

     到了婚礼现场，发现我185CM的哥哥和估计有175CM的嫂子站在哪里、台上台下，都是一阵拉风啊，真是一对高个儿的夫妻，看着很醒目很配的样子。

     现场有很多人，说实话估计至少6成我都不认识，还有些看着很眼熟很多年的，但是始终不清楚各个由来。见到了些许久未见的亲戚，见到了传说中在我还是小孩子的时候很喜欢抱我哄我的旧时奶奶家的邻居，其实我已经完全不记得了，也许这些记忆只是他们单方面的回忆，不过听到这些从前的事情还是觉得很亲切。

 

     今天在进酒店的时候，临时抓来的某亲友家的小朋友一阵不愿意去拉着新娘的婚纱，总是扭着想逃走，看得我一阵起急很想自己冲过去。那时我站在后面想，如果我倒退个10岁、15岁，我就可以出马来帮忙做这个了，我一定不乱跑。不过又一想如果我真的比现在小个10岁、15岁，那恐怕和我哥哥就不熟了。

 

     其实也许我们本来也没有那么熟，我们相互错过了彼此成长过程中的大部分时期。

     在我出生到现在的这二十几年中，我们大多数时候都不知道对方在学什么，在做什么，在忙什么，在喜欢什么和不喜欢什么；我们也许也不是那么了解彼此的性情和脾气，生活的方式；我们似乎从没有单独约吃过一餐，很少打电话、发短信、写邮件、MSN我最近刚刚得到他的ID，他还半个多月了一直都不加我；除了些重大的节假日，我们似乎也不怎么能见得到面。我有时候忽然看到他，会觉得想问的太多已经不晓得该从哪里开始问，想告诉他的也太多不晓得该从哪里开始说。

     但是很奇怪，从小，只要他出现的场合，我就会很开心，因为我知道他会陪我玩儿，走到哪里都乐意带着我，就算有无聊的事情也就没那么无聊了，太无聊的聚会，他就会带着我先逃回家里躲清闲，带我离开我不喜欢的地方；很多时候他想问我好不好也是一阵不晓得从哪里问，尽管很语无伦次但是我知道那就是他的问候；也许他很久很久，真的是很久很久都会不联系我，但是有重大的事情，他一定会在第一时间亲口告诉我，不假他人之手，这让我觉得我们的联系在于我们是兄妹，而不是因为我们的父母是姐弟。

 

     也许，我们彼此根本就不需要知道对方很多很详细。这不妨碍他宠我，也不妨碍我想着他。

     就像今天，我穿着高根的靴子站在他面前，他会很多次惊讶的说：小丫头什么时候长这么高了。其实我这样高很多年了，但是也许在他心里的我，一直是10年、15年前，那个差不多只有他一半高的我，喜欢跟在他周围乐意托婚纱去的我，那个他一伸手就能把我抓到身边不用担心跑丢的我。

     就一直这样下去，就很好。

 

     今天是小年，很吉利的日子。能够全程亲自见证老哥大婚，是件很幸福的事情。

     相信我的哥哥嫂子，也会一直幸福下去。

 

 

 

     如果用周的方式来计算时间的话农历新年也已经是近在咫尺了。

     似乎小时候很盼望这个时候，不晓得是为什么，那时候还有寒假，却到过年前就格外的莫名兴奋；长大了些后，对于过年就慢慢的越来越没有感觉了；然后慢慢地又越来越产生了无聊的感觉，加上我连麻将都不会所以过年时期在大家都麻将没人理我的时候我就更加无聊。

     也许即将到来的是我人生第二个本命年的缘故（出生年一年的不算的说），所以似乎真的是多了些须的期许和兴奋，一种久违的年前兴奋。

 

     话说新年后春节前这一段总是觉得很混乱，新历年旧历年交叉着，总是算不清楚今昔是何时啊。到过年一共也没几天休息日了，要做的事情觉得好多好多，就更加觉得混乱了。

     先来说说这周末做了啥米。

     

     周六：

     本来打算是买件称心的衣服或者一双称心的鞋子，为参加老哥的婚礼准备自己合适的衣服。再看看有没合适的小物件。

     去了地广人稀的传说中的“蓝色港湾”。不是夸张，那里乍一眼看上去，我以为是顺义，或者昌平…… 氛围很不错，风格也不错，设计很有特点，这个是很喜欢的地方。就是，安静得有些不像北京…… 还有一点就是，目前看来不是个能买到东西的地方。

     中午吃了巴西烤肉，貌似基本只吃了肉，各种肉……希望不要全都长在我身上。

     然后一天无果而回。

 

     周日：

     本想一早和爸妈去个菜百，但是起来俨然已经不早了，但是还是去了。发现菜百跟菜场只有一字之差果然是同族平辈儿的，大有渊源啊，真是人山人海人头攒动啊，怎么就那么多人呢，都哪里冒出来的。拥挤了半天买了件红手链，也算是牛年避凶讨吉利了。

     跟爸妈在外面吃完了饭想着反正也是地铁沿线我就去了个翠微，看了看我看中已久的靴子，貌似还是小贵，所以依旧没买，并且又试了一下很不好的发现觉得底子很硬，让我产生了动摇，并且晚上跟妈妈絮叨的时候被告之不要买个白鞋回家老得脏。家里的护手霜没了买了一个。出了翠微去旁边的银行，路过家小店，买到件春秋天穿的衣服，其实颜色样子都还蛮喜欢，尽管貌似一时穿不到。HOHO，因为长久逛街一直看不到称心的东西，所以有时候就变得很想买点什么。经济危机要控制，所以我接下来就到银行存了钱。

     晚上回家，吃了些清淡的热汤面做晚饭，很不错，很暖的样子。

 

     下周要去参加哥的婚礼。

     还要做什么来着。每次都是不经意想起很多事情，但是想细细安排计划的时候就都想不起来了…… 崩溃~~ 今晚本来是说要计划一下的来着…………

    

 

 

      还有一天就是新的一年了，似乎只剩下一眨眼的工夫了。

 

      做财务工作后，日期变得周期了起来，一次次月结，一次次季结，陀螺一样很快就转走了一月又一月，一季又一季，然后就是又一年。

 

      今年的12月似乎过得格外的快。

      不知不觉就到了圣诞节，满街满眼都是流光异彩，却又都是似曾相识；圣诞的气息还飘在空气，转眼又是一个星期，新年又迫在近前了。

      快到似乎没有感觉。还是这感觉越来越说不清楚，说不出来。

      明天一早起来看到的，就是2008年最后的一天。

     

      08年是个很多人期盼已久的年份，甚至在2000年彩排大运会开幕式的时候，我们就在想着这一年会如何。

      没有算计过到这时我们会是在读书还是在工作，是一个人还是有人陪伴，生活是有滋有味还是白开水一样；就只是单纯的数着一年一年的时间，直数到它的到来，直数到它的结束。

      那之后呢，09、10、11…… 再往后的期盼又是什么。

 

     周而复始。日子多少觉得些平淡。

     其实仔细想来这一年也经历了不少的事情，情绪也像着四季一样起起伏伏。

     觉得时间过得快，是因为没怎样就又是一年底；可是这年里的很多事情，现在想来又好象觉得是很久以前。

   

     也许日子就是这么一天一天的，在期盼、感受和留恋中，在这样周而复始的受煎熬、再释然、再欣喜体会的过程里，慢慢带着我们长大。

 

     哪一年，都要好好过，都要过得好。 

 

  

   

 

     如果用大风呼啸来形容这个冬至丝毫不为过。大风裹着寒气从四面八方吹得人无路可逃。

 

     这就是冬天，四季中的一部分。

 

     就有如痛苦，是生活中的一部分。

 

     这样的寒冷阴郁，却也挡不住下午茶样的暖流，挡不住阳光透射过高脚玻璃杯的明亮清澈，挡不住藏在心底等待发掘和面对的未知的别样美好。

 

     冬至过后，天要一天天的变长了，光明将再次接管大地。

 

     与日俱增的，相信还有心中的明媚。

 

     “冬天来了，春天还会远吗？”

 

    

    

     在经历了差不多一个多月的连续失眠后，我发现了失眠的一些好处。

 

     事情的起因是这样的。

     从个把月前的某一天晚上开始，每当我困倦万分睡意难当爬到床上，头沾到枕头的瞬间，会忽然变得异常清醒思维活跃，从前天看的杂志、晚上听的新闻、小时候的动画片、去年的电视剧以及现实生活中的种种，都被一种强大得不可思议的联想能力网罗在一起，脑海里鱼贯地浮现出一幅幅一幕幕生动的景象和情节，从这想到那，从那想到这，脑子里像是在放映一张存满了片段的光盘，不幸的是我找不到开关或者暂停键。在这样活跃的思维下是可能睡得着的，怠倦犹存，只是睡意不再。唉。

     期间试验了喝牛奶、闻橘子等诸多方法，皆不见效。

 

     经过了一月余的失眠后，忽然变得平和了，似乎失眠之于我已经比较无所谓了。这就是失眠带来的好处。

     每当躺在床上意识清醒地数数时，我已经不再觉得焦急惊慌，不再担心第二日是否有精神是否会困。日日如此，早已经习惯，我晓得不管有没有影响我都能安然过着次日。

     每当因为事情耽搁睡晚了的时候，我也不再担心会不会有什么影响，想着：反正平时这个时候也还在数数而已，就安心了。

 

     当然，我还是希望有一日能睡好。

 

 

 

      差点写成了“去年”，但其实已经是两年。

 

      食堂的饭菜真是不敢恭维，没油没盐倒是健康，肉也永远只有鸡肉样的白肉，并且师傅能够很神奇的把各种食材和原料都做成一份份内容不同样子不同但味道非常相同的东西，这些只能够勉强称为东西。天气转凉后，每天中午吃着不冷不热的温饭，时时觉得吃的很凄凉。

      昨天食堂居然推出了“麻辣烫”，很稀奇，所以决定试试。但是显然，觉得这个新鲜事物值得尝试的大有人在，经历了堪比南锣鼓巷奶酪店门前的长龙队后，终于买到了满满的一碗。

      真的是好咸，这回算是有味道了。开始看到前面的人拿了满满的一碗，有很多的宽粉，还觉得很开心，觉得做得还蛮精细的。不过拿到手后发现除了些素丸子和不到一根的火腿肠、以及一些菜帮和碎菜叶外，有的就只是宽粉，而且，很难咬，很锻炼咀嚼肌。

     

      这个麻辣烫唯一的可取之处，就是让我想起了之前的一些事情，是一些想起来很似热浓汤样的回忆：

      那真的是前年了，转眼已两年。很奇怪，去年的冬天仿佛是匆匆而过，轻得只在雪地上留下了好浅的痕，而前年的冬天，却那么深。

 

      那个时候，二食堂忽然推出了火锅面，厚厚的石锅，为数不多的羊肉薄片，些许菜叶和不晓得够不够一包的方便面，咕嘟咕嘟的煮沸，那里的生意好得不得了。我也喜欢的不得了，觉得在6、7点钟，天已经大黑，在漏着风的二食堂里看着柜台后面的小锅慢慢开始冒泡，然后变得滚沸，然后加上一勺辣椒油，吃上这么一份儿，就太满足了。如果吃完了后回到宿舍再边磕瓜子边看杂志、或者喝着奶茶看美剧，觉得简直就是完美了。这个大学里最后的冬天，总有些温暖的豆光。

 

      那个时候还有在外面凑合实习，那个时候的城隍庙有一种小型火锅，或者叫小型麻辣烫。一个石锅，里面放上各样的丸子，蔬菜，小饺子样的东西，粉丝，豆皮包着的什么，貌似还有一两只虾，可能也还有些肉类吧。我之所以叙述得很不肯定，是因为我没吃过。对，其实我一直都没吃过。往往在吃着生煎或者叉烧包的时候，看着有人排着队，然后端着它走过。那个锅一个人是吃不了的，最合适两个人吃。可是，我为什么一直没找到人陪我吃呢？不知道。直到开春后的有一天，晚上，又不知道为什么是自己一个人，我终于决定就算是只有我一个人我也要自己好好吃一顿，就要吃自己想了很久的小煮锅，只可惜等我这时候再走进店，店家只能告诉我天暖和了，这个应季的食物已经不卖了。

     

      今天早上出门口，天很干冷，这应该是个要下雪的样子。我似乎已经能闻见雪的味道了。也许这个冬天的第一场雪已经不远了。