又到了十月。

     十月，是我开始写SPACE的月份。

 

     前年的十月，心灰意冷，百路不通。却还是决心为了心中所冀，点上了小小的灯光，就算是一条黑路也要走到头，只为了给自己一个可能，哪怕要走的是条日后会悔的弯路。那时候，我知道了什么是咬着牙感觉。后来，发现其实做这一切，只是为了断掉自己的后路。

     去年的十月，柳暗花明，似乎终于熬到否极泰来。有新鲜，有欣喜，也有欣慰。

 

     前年的十一，有一天和妈妈走在地铁里，在复兴门换乘站爬楼梯的时候，我忽然那么明确的觉得，每日都陷在沙发里独自头疼，如果我再不找个地方来表达我的情绪的话，可能在我想出未来的路该如何走之前，就已经憋闷死了自己。所以来这里开始了SPACE。心里想的东西太多的时候，就挪出来放在这里。

     去年的十一，有9天的假期，在假期的第一天里我要先工作小半天，然后约了猪儿在西单，两个都即将有各自新开始的人，吃了麻辣诱惑，买了打折的衣服。那个十一很暖和的，穿个短袖再套个小外套都嫌热。那时候兔子还在北京，假期中某一日住了猪家吃了电饭锅版的火锅后，翌日还与兔子逛了城乡，兔子是个罕有的会与我逛西边的人。

 

     今天的十一。

     今年的十一6号就要上班了，听起来一阵觉得别扭。

     今年的十一没有感觉。我是个很容易有节后综合症的人，假期结束或者想到假期结束这件事情，往往都会令我有些不安。这次没有，我想并不是因为我不综合症了，而是我似乎从没觉得假期开始过。

     每年最长的假期，一个多月前就开始期盼，现在却没什么感觉。真是很奇怪也很无奈。

 

     不过其实这个假期还是过得不错的，真的。加了些班，看了些书，得到了些休息，吃了些没吃过的东西，去了些没去过的地方，还去了奥林匹克公园，也是做了很多事情，多了很多经历。也许今天的SPACE写得不是阳光灿烂异常明媚，但是这个十一还是不错的。

 

     从前年、到去年、再到今年，或者明年，年年的十一，你又在做什么。

 

 

 

     忽然一下，就秋天了。

 

     大前天，是秋分，似乎是真的秋天的分水岭。一切都从秋分开始了。

     前天。出门的时候，迎面吹来了凉凉的风；抬头，在天空高高远远的地方，灰白的云大朵大朵的浮着，一点也不觉得阴沉，反而是透澈明亮的；云缝里，不是闪现出淡淡的蓝色的、染着浅金色光芒的天。一切似乎一夜之间都清新气爽了起来。

     昨天，起床后窗外的一起的都是湿漉漉的。是秋雨。天气变得很冷，俨然已经可以准备过冬的架势。不过我从心里喜欢这样的感觉，这样的冷，不会冻得人头疼麻木，而是让人深吸进一口凉气，然后由内而外都变得清爽精神。这样的天气最适合在厚厚的被子里睡个长觉；然后坐在桌边看着窗外、用很浅的大圆木勺子喝碗冒着热气的热汤、或者吃着有焦焦饭底的石锅饭；在下午或者傍晚，则应该在个很生活的街道旁的小店里喝喝咖啡、看看书、说说话；晚上，最好的就是在有灯、有店、有车、却没有多少行人的路上，慢慢踩着渐渐变干的地面，安安静静的走走，一直走，直走到手脚都开始凉了，这样也许可以听到秋天的声音、闻着秋天的味道。

     今天，一睁眼看到的就是蓝天白云，昨天的雨没有白下。不是湛蓝湛蓝的，而是淡淡的；也不是薄如丝的云，而是一条一条宽宽窄窄的斜在天上，然后在很远很远的地方，很神奇的汇在一点、连成一片。天气好得让人说不话来。天随着沁人的秋风忽晴忽暗，每次抬头看窗外，总会有些变化，不再是一晒到底或者一闷一天的大夏。

 

     春天和秋天是我最爱的季节。每当雪水渐渐蒸发、或者像现在这样小秋风忽起的时候，我就总会想到，在学校的那些日子，在学校里的那些季节。这样的季节和天气想这样的事情，只是想就也觉得很美好很安心了。

 

 

    

     人有三千烦恼丝。

     像我这样头发一大把一大把的人，可能还要烦得更多些吧。

 

     今天终于下定决心去处理了一下一头的草。

     其实也没有怎么处理，我是个胆子小的人，对我来说理发店是个典型的“人为刀俎，我为鱼肉”的地方。不过是大概剪了剪发梢，又稍稍弄得直了些。

     有时候也想，如果大刀阔斧的剪一次，应该也是比较痛快的吧。看着一缕一缕的头发落下，头顶也觉得越来越轻，越来越凉爽，也许还是不错的。想想而已。

 

     今天能够去处理头上的草，还是得益于今日休息了一天没有上班。还一阵觉得自己是不是占了便宜。

 

     在周五的街上，感觉很是不同。

     没有周末的熙熙攘攘人头攒动，看到了很多爷爷奶奶不紧不慢的走着，看到了些穿着校服的中学生。

     忽然想起，之前大学时候，即使周五没有什么课，也会等到傍晚时分再回家，到家晚饭已经上桌，一切都那么匆匆忙忙。

     其实我是很喜欢用宽松的时间只看着街上的人来人往，喜欢享受用两个小时的时间做一个小时的事情的感觉。喜欢那份松快和自得。

     有的时候就会这样不明白原来的想法和做法，不晓得是刚刚知道自己想要的是什么，还是自己的口味变了呢，还是变得知道满足自己了。

 

     很久没更新了，转眼9月都已经过去了一半多。思维似乎停滞了很久，进入了想了很多却什么也表达不出来的状态。

     好歹也算是理顺了头发。

     我不能斩断三千烦恼丝，因为我不舍得；但我想我也不会总是剪不断，理还乱。

    

 

 

我对咖啡上瘾。

我喝不出好坏，就只是依赖。

对咖啡的不能自拔和她带给我的安慰，

是很多烦恼和痛苦的解药，

或者麻醉药。

也许这也是以毒攻毒。

 

说工作是为了好好生活，

可现在工作却让我与生活相互抛弃。

 

若当“生活”只剩吃饭、睡觉、走路、工作……

 

则逝去的时间、渐来的秋爽、激奋的运动、惬意的一切，

都变成屏幕上的电影一般冷冰冰地远远看着我。

我只可远观而不可瀣玩，

我无法欣赏和赞叹，无法思考和参与。

 

    

     在搬家传言沸沸扬扬的传了半年有余后，今日我终于搬到了这个我不甚喜欢，不，应该说是甚不喜欢的望京地区东南角的新办公楼。

    

     今天是我第一次到这个地方上班。

     首先来介绍行程：

     早上6点半起床，刷牙洗脸叠被换衣吃早饭；

     7点从家出发；

     由于昨日回家较晚所以把自行车留在了地铁站，坐了个“摩的”花了5块钱10分钟到了地铁站；

     发现7点10分的地铁确实是比7点40的地铁要稍微空些，至少我不必要非和别人贴着站，而且在复兴门的时候还侥幸抢得座位一个，便一直坐着睡到建国门；

     建国门一号线换二号线，发现环线的情况也果然比一线强，站了三四站便来到了东直门；

     发现东直门地下真是别有洞天阿，真是好大的地洞，差不多走了15分钟才到换乘13号线的地方，当年运输经济学做交通枢纽调查的时候就发现它潜力不小初见端倪，现在果然是集公交换乘、地铁换乘和机场线换成于一身啊，不过走得也真是累啊。

     时间已经来到了早上的8点10分，我成功地在城铁望京西站下车，并且找到了即将需要换乘的446路公车站，就在我暗自庆幸距公司已经咫尺之遥了，并且也许以后不用提前两小时就出门的时候，事实教育了这个没有调查就没有发言权的人；

     在公车站翘首企盼了半个小时后，我确定了446原来是个非常不靠谱的车，如此早高峰，竟然30分钟才来了一辆；这条线共9站，我从第一站上最后一站下，很好，否则如何挤下车也是个问题；这车中途路过望京中心，看到了周六时霜带我们经过的一些地方。

     最后，在颠簸了20来分钟后，我终于在9点钟晃晃悠悠地进入了我的公司。

 

     出门时候不觉得如何，刚到公司时候也不觉得如何，但是现在刚过中午便已感到一阵疲惫，想想晚上下班后还要原路返回便一阵头皮发麻。刚听闻大家自己掏钱攒的班车似乎有一趟到我家附近的车在下班的时候可能会有空座位，是个好消息，可以打探一下；不过单程就要20元的价格让我觉得这个消息又没这么好了。

 

 

    

     首先：笑，生日快乐！！要一直都快乐~~

 

     今天是笑的生日，下班后八口人聚在某个比萨店里，边吃边说，充分发扬了“Just food and friends”的精神。觉得东西还不错，不过难为了两位吃了很久比萨的同学，希望你们明天烤鱼吃得痛快。

 

     吃过饭后各回各家或者回别人家。我们在XT同学的带领下，在这个难得不闷热的标准的夏日晚上，看满了北京的夜色。

     10点多也许远不能算夜，但是也已经体会到了那种被喧嚣包围的寂静。这就是夜晚街道的魅力，一阵安静甚至有些黑暗，一阵又像白昼似的车水马龙。不同的是，即使是车窗外喧闹的车声笛声，却已经不能再让人焦躁不安，而仿佛是远近观看皆相宜的一种景色。

     真是一条集游览与怀旧于一身的道路。看到了去798的路，幸好没有一直开去看首都机场；看到了宜家，知道离下周就要去的公司新址不远了；看到了鸟巢，完全完工后这还是距离最近的一次观看，觉得还挺漂亮的，可惜没赶上彩排的焰火，不过也觉得很不错了；路过了白日里喧嚣如菜场的中关村；路过了大一时候和兔子、猩猩骑车去的双安；路过了学校的西门，看到了学校的体育馆和19楼的一角；第一次走了有如时间隧道般的展西路，发梦的想着这时间隧道会不会带我回到从前，我会不会改变曾经的轨迹，那我的现在会不会被改变；走过金融街，差点就路过我的高中；又到了宣武门，看到从小看到大的新华社和教堂；到了霜家住的小区，也是第一次离法源寺那样近，说去那里看丁香花一直都没去，希望明年春天能去。

     与位移相比，路程的确是长了些，这显然没有取两点之间的最短距离，甚至也没有取第二、第三、第四短的距离。但因为所谓的错过，反而看到了更多的东西，很多很想看、但是不一定会刻意去看的东西。

     也许走到了更远的路上的时候，就应该抱着“既来之，则安之”的心情，看看因为美丽的错误，而不期而至的沿途。兜兜转转，总会回到想去的地方，又何必心急，错过了好时光。只要你相信。

 

 

    

     今年的天气果然是不大好。

     记得去年的今天虽然是热，但是抬头看到云是云、天是天，很夏天。

 

     去年买的漂亮鞋子已经在每日的人群拥簇中布上了划痕。

     不知道去年对于生活的幻想是不是也已经布上了划痕。

 

     去年的烦恼苦楚在今日看来早已过去，一切只变成了轻飘的浮云。也许不够白，但是至少很轻。

     不知道今日的烦恼在明天看来是否也是如此。

 

     越往前走便越想念从前的日子。

     幸好只能往前走，才不至于让我一直留在从前。

     因为越来越知道，只有经历的越多，体会到的才能越多。

 

     若回到一年前，我还是会心不甘情不愿，死也舍不得撒手离开学校；

     若可以再选一次，我也还是会义无反顾的离开那个舍不得离开的地方。

     害怕与勇敢，退缩与前进，通通是一脉相连的。

     也许最后以离开为收场，才让我真正的得到了她，得到了我所不舍的东西。

 

     一年的时间带走了很多东西。

     带走那些该随时光流走的东西，沉淀出那些带不走、改变不了的。

     年年岁岁都会有新的东西加入，旧的东西消逝，也都会有不变的历久弥新。

     在一年一年的打磨中，最终才能见到我们的真谛。

 

     用明日的眼光看今天，觉得太弱小太多不对，

     用昨日的眼光看今天，觉得已是进步不小。

     也要学会用今日的眼光看今天。

 

     “记得的人和事，要记住就一定忘不了；想念的人和物，很想念就一定见得到。”

 

 

     毕业一周年纪念日。

     想说的太多，无法概括。

 

 

    

     脑子里的事情就像是罐子里的糖果，一颗颗一粒粒七零八落。只不过没有那么甜。

 

第一颗：关于望京这件事情

     这是一件多么可怕的事情啊。

     在屈指可数的未来很小一段时间后，我就将搬去遥远的东北五环上班了。

     自此告别繁华的城市，热闹的商业区，车水马龙，诸如此类。每天由一个乡村绕城而至另一个乡村，将一日生命的六分之一花费在路上。这样遥远的路途，也许也不能再穿着高根的鞋子上班了。更加不能接受的是，要与下班后的约聚绝缘了。

     也许以后我的非睡眠时间只能分为在公司和在公司与家之间的路上这两种了；并且交通成本应当也会有大幅增长吧。

     天啊。北京怎么这么大啊。

 

第二颗：太阳啊

     我今年夏天绝对比往年同期看起来白很多，这是和降雨量成正比的。又有一个多礼拜没看到太阳了。

     每天早上到了办公室就觉得窗外仿佛是快该下班时候的天色。

     不过平心而论，今天这样虽阴但也凉爽的天气还是不错的，尽管时不时打两声闷雷吧。

 

第三颗：看书学习

     没啥可说的了，只是切身体会了，兼职学习比全职学习可怜太多了。

     只不过是想学点什么，可是时间啊，真是少得可怜。

 

第四颗：地铁

     地铁又到了蒸笼时期。尽管新车有空调，没空调的旧车有风扇，但是对于一个罐头来说，用罐头里本身的空气来循环制造风力完全是杯水车薪的。

     冬天好歹都穿着大衣，挤来挤去也有个缓冲，现在完全成了赤手空拳的肉搏。

     很讨厌有人几天不洗澡不洗头的来挤地铁，很讨厌挤得胳膊上一道一道的红印，很讨厌下车后身上一层汗然后还有半层都是从别人身上粘下来的。

     

     今天早上醒来的时候，虽然是止不住的头疼让我很晕，但是还能感觉到窗帘外明晃晃的。坐起来拉开帘子的一角，出太阳了。

     出太阳了~

     有一周多没有见到太阳了吧。终于又见到了亮堂的天地。

 

     端午节的感冒诸多症状到现在还没好，反而每到周末都有加重的倾向，不知该如何是好。

     也许不该如何，等着就好了。

 

     虽然今天的精神并不好，但是终于见到了阳光，也觉得这一天应该不算太糟。只希望心情和身体都能平复着。

 

     兔子就要回来了，只有一周了，很想她。

     希望见到她的时候不会哭。

     现在想到她，更多的是会带起她走前的种种记忆，装载着旧日的痕迹。

     希望回来能一起逛逛，一起吃东西，在不同的作息和暂不相同的轨迹里快乐。

 

 

 

     今日忽然想起了前年在宿舍独住的日子，很想。

     没错，是前年，不是去年。已经过去两年了。

 

     那年应该是大三过后要上大四间的那个暑假，开始准备考研的日子。最规律最想念，让我最觉得充实安心的，是在上考研班的日子。

 

     那时候的作息是这样的：

 

     * 早上很早起来。其实也不是很早，但是有充足的时间慢慢刷牙洗脸收拾书包，并且看着杂志坐在宿舍的桌子前安安稳稳地吃完一顿完整的早饭。

     * 去斜对面的猪的宿舍，敲她的门，把她敲出来或者敲进门去等她。也有的时候是她来敲我。记得有一次我整装待发的把她从被子里敲出来，很有点搞。

     * 下面这个步骤也能说明我们起得是比较早的，我甚至怀疑我的记忆有偏差。一猪一鹿会结伴走到位于农科院内的新航道的上课地点。是走着，出了西门往北走再往西拐，进了农科院南门还要继续向北一大段。记不得当初为什么一定是要走着了，也许是既嫌等车又嫌堵车还嫌车里太挤太热，但是不管因为什么，这样的方法，现在想想，正是让我感到生活不那么紧迫，日子里有舒缓和空余。至少还不至于拉满弓。

     * 到了班里，大概还有十几到二十几分钟的时间才上课，再一次证明真的是起得不晚。这个时间会用于看单词，那本新东方出的有麦兜插图的单词书，这是今天的第一遍。

     * 上课。教室还是有点热的，上到阅读一类的课，常会瞌睡。轮流瞌睡的话，就不会落下太多笔记了。周围坐了些在民族大学的两个年纪不大的少数民族、当警察的漂亮姐姐和学医的年纪很小的女孩。

     * 午饭。前五天还是前几天，每天都吃带去的泡面，所以很快就恶心了。后来改吃旁边的成都小吃，记的一次我要的食物快上课了还没做好，赌气退掉了然后买了些饼干巧克力充饥。

     * 看单词，和早上看同样的单词，今天的第二遍。

     * 上课。和上午一样。不一样的是可以盼望下课。

     * 回家。依旧是走着回去。想想那时还真是很有点悠哉，能在准备考研的时候，每天那出差不多1个小时在街上踱步。想想这条路线也还真的比较清静的说。

     * 回宿舍。在路过西门平价的路上会进去买第二天早上的早饭，很喜欢这样的感觉。

     * 看书，回到宿舍后会休息一下，然后在空无的只有我一个的宿舍里，支起其他姐妹们的电扇，然后做在宿舍的大桌子旁看书，记得会先看过第三遍单词然后看心理学专业课的东西，记的那个时候看的是实验设计的部分。

     * 带着洗澡的东西去吃饭。吃得最多的应该是三食堂的凉菜和卤鸡腿。

     * 看书。会要求自己每天一定要看多少章节的实验，记得后来一直看到了儿童心理学还是发展心理学。快看完或者不想看的时候，去跑去猪的宿舍玩耍或者一起看书。记得那个时候常常在她那里看着几本过期的杂志不舍得放下。或者看着她玩游戏，前不久还把那个时候很心痒的游戏都找了出来，尽管都已经变成了过期的老游戏了。

        记得那个时候就想，如果以后能和要好的姐妹都住得像斜对门或者楼上楼下这样近该多好。

     * 再看看单词。记得那个时候应该是一共每天看两单元，看多少遍来着。 

     * 刷牙，睡觉。

     * 第二天，依旧。

 

     这就是我在今天中午的时候忽然想起的。

     我不明白我为什么会在一个工作日没有任何刺激的情况下又想起了这些。但是想想这样的日子真的让人觉得很止水，充实而又安稳，并不失小小的快乐和悠然。

     我不明白我为什么不能控制的要立刻写下这些，也许是心里对安实的向往。

 

     这个季节也许是回忆季。

     今天在家里收拾了许久前就要收拾的衣橱，除了上次儿童节穿出去的那些陈年旧货外，还有些大学时代的回忆。很多东西，就像是记忆的线索，看到了就会想起原来的感觉，也许想不起具体是什么样的事情，但是却总有一种熟悉的气息。

 

     今天有两个姐妹跑回了学校上自习，想想这个季节的自习室想必还不是太热吧。很久没有学习过了，觉得那里变得很遥远。

 

     听说学校又在有人穿着袍子拍毕业照了。有人穿着我们曾经穿过的学士服，站在我们曾经在的地方，做着我们也曾经做的事情。其实才一年记忆就有点混乱了，脑子里的记忆已经全都变成了片段，一片一片一段一段的，当时记得那样真切，但现在还是变得模糊。但也许模糊过后还真的记得的，才是心里真正想记得的东西。

     听说学校被修整了很多，面貌大有变化，让人觉得不太敢认了已经。就想，学校在我们毕业后，当真还真是变化多多啊；却又一想，也许她从来都是以这样的速度变化的，我们所有的人都只能参与其一段的历史，只能看到她的一页。变化的是我们，而一直不变地留在那里的是她。

 

     想想这么久了，我还是经常在睡前抱着“BIA”，想象自己是躺在宿舍里。也许是我太不想离开从前的生活吧，即使在从前觉得很累很辛苦很不快乐的时候我从也不想让时间过去，情愿一直留在当下；更何况是现在。

 

     学校的位置很奇怪，在个交通死角里，即使在离她很近的地方也不大容易有直达的车，除了神奇的哪里都能到的运通105，320，运通103之类。

     所以，总喜欢说她是缩在一个角落里，也缩在我记忆的角落里。

 

生活就像一团麻，

我们就是拨弄着麻线的猫，

要么娱乐了自己，

要么缠住了自己。

 

 

     节日快乐。

     今天是一年一度的“六一”儿童节，是一个我们从陌生、到期盼、到无味、到思念、再到回归的一个日子。

 

     在这个青年节都变得有年龄限制的时代，我知道我不能再过传说中的儿童节了，不过还是觉得这样的日子很特别，似乎是分享从前的我的快乐。

 

     昨天为了提前给自己搞些节日气氛，我特意在出门的时候穿了自己还更接近是儿童的时候买的行头。我穿了14岁那年买的卡其色阔腿棉长裤，还是在当年中友和现在应该没什么人去的西单购物中心之间的那家班尼路买的哦，很高兴那条裤子和我一起长长了，所以我还能穿，其实说实话它比我长的还多些，以至于我过了这小十年后反倒经常踩到自己的裤脚；穿了15岁那年买的红色帆布鞋子，侧面口袋里总是被我放几个硬币，那硬币们也应该放进多年了，反正我没印象上次动它们是在什么时候了。还穿了在动物园买的长颈鹿图案小上衣，呵呵。虽然我没办法真的让自己看上去像15岁的，哈哈。

 

     听猪传说，我们还都是小孩子的时候，眼睛都是黑白分明的，黑得深邃，白则白得清澈透明。随着我们年纪的增长，到长大，到老去，我们的眼眸便不再是若干年前那样分明了，而是像心中的世界一样渐有模糊。

 

     我希望我可以永远保存某一部分的孩子气，天真简单。是单纯的童心，而不是幼稚累人的；是可爱的童心，而不是任性自我的；是让人看了也想跟着微笑的那样的笑容，而不是无止的哭泣。

     我希望我可以永远用心里存有的一部分黑白分明的目光，去看这世界上满满的真善美。

     从上上篇SPACE的那个时候到现在，基本三周多了，基本当加班已成常态。

     每周工作50小时以上，每周差不多两到三天的晚饭是在公司吃的，另外两到三天是回到家吃的时候妈妈已经刷完碗洗完澡了。

 

     索性，明天逃过了一次，不用周末回去加班，不过带来的也是周一的更加辛苦。

     现在如果能在6：30前离开公司，我就算做自己是没有加班。昨天就没有加班，在离开办公室的时候，居然有一丝罪恶感由心底而生，天啊。不过我很快就扼杀掉了这丝罪恶。

 

     两周前睡眠开始出现了一些问题。理论上睡眠是由浅至深再至浅的过程，如此循环，每次循环差不多3、4个小时。这本没什么新奇，但是现在问题是，我总会在两个循环间醒来，是那种毫无征兆的清醒过来，基本是3点醒一次5点醒一次，快7点起床时则正处于深睡眠，万分痛苦。并且也开始了无一夜不梦的情况，并且过了11点多后再去睡的话，以上问题便更加严重。最近真是问题多多，整天睡了跟没睡似的。

   

     不是抱怨。大家最近都很辛苦，都要坚持和加油。

     至于加班这个习惯，该戒掉的时候，就会戒掉。

    

     夏天就这么促不及防的到来了。

     今天的春末夏初，出奇的多雨，温度也跟着暖暖冷冷，飘忽不定。但是，这一次，好象是真的到了大夏天了。

     想想昨日很可笑，还问猪穿短裤出门冷不冷，被她反问到：“为什么会冷？”，问得很有道理。

 

     今天是5月25日心理健康日，选在这个日子就说明了主题“525——我爱我”。

     爱自己，这很重要，真的。

     如果自己都不爱自己，那怎么能要求别人来爱我们。

     如果自己都不爱自己，那怎么有能力去爱别人。

    

     我们都拥有自己的力量，才能够相互帮助、相互依赖、相互陪伴；从“我爱我”，变成“我们爱我们”。 

     所以，于人于己，我们都要爱自己。

 

     爱自己不是放纵自己，不是拼命索取，这是截然不同的概念。

     放纵和过度的占有欲望，也许争得一时之利，但终究是对自己的伤害，这不是健康的爱、理性的爱，其实也许这根本就不是什么爱。

     如何是好，如何是爱，也许是我们一辈子要不断学习的。

 

    

     题外话：这样忽然热起来的天气，让我想起了大二那年在宿舍的情形。期末7月的天气，每天在没有凉席没有电扇的环境下睡觉，现在觉得很不可思异，不知自己是如何度过的，每天躺在似乎在散发着热气的床上，用最敏感的神经去捕捉似有还无的流动的空气，告诉自己其实是有凉风吹进来的。也许应该很苦吧，可是现在回想起来觉得有一种那样怀念和亲切。

 

     今天是周六，很破天荒的，早上七点半就醒来了，还是很清醒的醒来了。现在是初夏了，今天的天气又很好，太阳透过窗帘还是很明亮的照进了房间里。

     这个条件不大利于睡回笼觉。想想睡个回笼觉换来的不过是一天的头晕脑涨，所以在被子里看了半个多小时的书后就起来了。

 

     想想不过比前一阵的工作日时候晚醒了半个小时不到，晚起了一个小时不到，这是不是可以说明我对睡眠的需求开始渐渐不再向从前那样过多了。

     这也许是上周一周早起的好成果。

 

     上周一周差不多都在加班，平均的作息是8：30上班，7：00下班。挺累的，尤其是接近下班的时候开始，脑子都不转了，加上办公室里忽冷忽热的空调，总是觉得很昏。这一周由一位超乎常人热爱工作的大哥来布置我的工作，所以我也比平时更热爱工作了一些。我还是在打下手，但是这次的下手打得比较明白，至少被很清楚的告之了为什么要这么做，做了之后要如何；交给我做的工作，他会检查，有的时候在检查的时候让我说我是如何做的，常常是说着说着我自己就知道自己做错了东西。虽然这位大哥说话时常让人有CHALLENGE的感觉，很有压力，不过比起糊里糊涂的做事情来，还是好了很多，而且也觉得学到了一点东西。因此觉得，这个礼拜的辛苦是比较值得的。希望能够继续下去这样的感觉。

    

     为了每天尽可能多的跟上节奏，所以上周将起床的时间由7：15调整到了6：50左右，提早了不到半小时，但是似乎也能够勉强坚持了。曾经一直是喜欢一步到位的，想做什么都希望能一步完成。早起也是一样，起先觉得早起个十几二十分钟基本和什么都没做也差不多，得多久才能真正的做到早起，为每天的自己多腾出一些时间。可是想到如果真的是要早个好几十分钟，觉得真是可怕得做不到。但是现在，虽然只早了20来分钟，却让我很有成就感，忽然觉得改变作息也并不是那么难以完成。也许有的时候真的要一步一步的来。

 

     再说个题外话，也许公司真的离搬望京不远了。继卫生室、HR等基础的部门之后，连食堂的丽华快餐也抛弃了我们，下个礼拜也将不再送餐了。如果真的要搬到十万八千里外的东北五环去，不晓得我这个住西四环的人当如何。

 

     我发现了，我的SPACE越来越有周记的趋势，基本是每个周末上来汇报下一周行踪了。这是因为生活越来越规律，还是越来越乏善可陈。

 

     快活~ —— 为快乐而活。

 

     昨天笑了很多，很久没有像这样，大声地、痛快地、肆无忌惮地、旁若无人的在初夏的天空下放声大笑。

     笑到脸都酸酸的，笑到肺活量都有增加。

     笑得比过去半个月里加起来的笑声还多。

 

     在街上边走边说边笑。

     不淑女？对，我本来就不够淑女，我一定会笑露齿。

     不斯文？对，因为够爽朗，够痛快。

     不礼貌？对，可也许那产品被调侃的冷清小店的店员也终于度过了一个有阳光照进店的下午，想必边解释自己产品不可笑，边忍住内心浅笑的心境也很享受吧。

     引人侧目？对，相信没人不被如此纯朴、发自内心、充满了生趣和美好的笑声与笑颜打动。

     太现眼？哈哈，想嫉妒才会这么说吧。不是每次在户外都有能力把自己的心也带到太阳底下晒晒的。

 

     自恋？对，如果每个人都能足够爱自己，相信世界可以更加美丽平和很多。

    

 

     如题。

     发现四月份也已经过了大半了。时间太快太快了，我怎么总是觉得时间过得这样的快呢。真是未免太快了些。也许是我知道自己在虚度光阴故而有内疚然后才有这样的感觉吧。

     写出了这样的开头可能注定这一文又是不大积极阳光的了。

 

     迅速暖和了好几天，今天终于又开始下雨了，顿时觉得又凉了回去不少。不过想必离大热已经不远了，我已经能隐隐地断续闻到夏天的味道了。

 

     其实也不知道自己到底想写些什么，最近好象又阶段性地失去了思考的能力。要么就是我又什么都懒得想了。还是觉得很辛苦。

 

     说些琐事吧。上周跛脚跛了一周，每天都像个瘸子似的扭在路上。周五的时候去了医院，发现现在的医院真是门庭若市啊，人山人海。在排了一两个小时后终于得到了医生10分钟左右的接见。结论大概就是关节发炎了，那个病的名字我不知道该怎么念所以没办法打出来；原因大概是鞋子比较硬、走路又比较多，所以导致了关节处的劳损，然后就发炎了。大概就是这样的逻辑。结论一出先遭到了妈妈的笑话，大意是你年纪不大才走了多久的路居然就劳损了，又在说我娇气了吧。在大人的眼里孩子永远是娇气的，尽管大人成天都在说你已经不是孩子了这样的话吧。

     在医院的时候想，其实在冬天的时候就已经时常觉得鞋子底很薄，从家走到公司就已经觉得脚掌会疼了，但是觉得这疼还是我能忍的，就一直忽略着它。想想如果一觉到疼就换一双鞋子也许也不至于现在发炎。也许这正是因为所谓的“皮实”而造成的恶果呢。

     由此类推，也许让自己做得很坚强很顽强，一直忍耐积累着伤痛，会更容易受到伤害，由自己作为帮凶的伤害，会是这样吗。

 

 

 

这几日的天气真的是不错。

又温暖，又凉爽。

有暖暖的不晒不晃眼的太阳，有柔柔的不冷不燥的风。

很喜欢很喜欢这样的天气。

该开的花都开了，该发芽的树也都发了。

到处都是浅浅嫩嫩的颜色。

才发现小区里有那么多种花，那么多棵树。

才发现原来不论大小，每一株都努力地美丽着。

 

真不舍得春天总是会过去。

就像一样不舍得太阳会下山。 

 

总想留住时光就在这一时的享受。

 

     春天是我最喜爱的季节。但其实也是个容易让人乏惫、抑郁的季节。

 

     有的时候伤害我们、打击我们、挫败我们、让我们兵败如山的，并不是某一件具体的坏事情，而是这件坏事情给我们带来的坏情绪。