这两天都是睡到自然醒，真的。

     昨天早上，睁开眼睛的时候发现台灯已经亮了，意识到已经六点多了。闹钟还没响，翻身掏手机想看看几点了，结果发现手机不见了。找遍被窝里都没有。平时在半梦半醒的时候按掉闹钟的话一般会一直把手机握在手里，可是这次是怎么也找不到，把被子叠了床铺收拾好了还没找到。这时候老沈回来了，让她给我手机打了个电话，结果发现那家伙仰在地上了，还是翻着的。。。看来闹钟响的时候我不是半梦半醒，而是全梦，然后又自己醒了过来。

     今天早上，一睁眼，灯还是已经亮了，翻身摸手机，还好这次还在，结果一看时间，6：10吧。HO，当时是一种莫名的完全清醒的状态，一点儿都不困，但是实在舍不得这样早就起来，隧又闭眼尽力再睡，结果发现到起床时间的时候痛苦万分，开来回笼觉睡不得哇。

 

     周三那天晚饭和宿舍的姐妹们去吃了火锅，新开张的重庆火锅。要了个中辣的锅，很过瘾，真的比一般的辣锅辣，吃得很爽。不知道大辣的是不是能辣死人了。还想去一次。~~BUT，我书包到现在还都是一股子火锅的味道。。。

 

     最近又开始为实习的事情烦人，我是凡人，很凡的那种，很容易烦人烦己。我真的很想很想好好去实习，宁愿考研后就立刻投身于此，从好好学习变为塌实工作。我很不想大学四年没有真正的实习过，很不想很不想，所以尽管再准备考试但还是很惦记这个。可是，现在，逼我，18周前交什么计划，下个学期开学两周前交什么报告答什么辩。你姐姐我21周多才考试呢，我考完也就春节了，春节没完也就开学了，我什么都可以做，可是我拖不住时间。这是什么规矩，不用特别人性化，但是麻烦也别这么没人性啊。我很想很想好好寻找实习并且好好去做实习，我很想把我所见所想的东西汇报给你。我很想一直都像很可爱很天使的小孩子那样，善良、诚实、真挚的对待你，对待事情。但是，既然你不允许，不允许我有机会争取善良和诚实；既然你逼我，一定要逼我这样，就别怪我骗你，别怪我糊弄你，也别怪我藐视你。你心甘如此我没意见，但是你凭什么也一并要我糊弄自己。我不想如此心计心机地对待我本想以诚相待的事情，但是貌似要一直做好孩子也需要别人的恩准。

     其实我又笨又幼稚，没什么心计也没什么心机，我就只想一心一意地对待自己周围的人和事物，做好一个再做一个，不知疲倦地这样下去。但是，很不幸，现在看来，这样是下不去的。那为什么还都要我做好孩子呢，做根本不需要的东西。

       

     人生在世，吃吃喝喝，必不可少。

     对于食物，“好养活、难伺候”对我来说还是比较贴切的。想让我觉得特好吃，比较难不仅东西得好吃，还得有好时间好地点、天时地利；但是没什么正常可食用水平的食物，我也可以假装自己没有味觉，为了吃而吃，照样吃得饱饱的然后干活儿去，吃不死就成，谁怕谁啊。

 

     今日来说说灌饼等家伙的故事。

 

     灌饼的生涯，也就是吃灌饼的生涯，其实不长。先说明一下，我这里的生涯，指的是连续吃的时间，最少也得一天一顿的才算。因为灌饼是早饭，所以一天也就吃一顿，没能很疯狂。大概是从暑假的后半段开始上政治开始，当做早饭吃，一直持续到10月中旬吧。雷打不动，直到和卖灌饼地结成默契，用沉默完成每日的交易。这个也就是一个生涯达到颠峰时的状态了。随着天气日渐转凉，从南门外买了灌饼走到思东已经凉得让我觉得恶心了，遂这一缘分暂告一段落。

     如此数来，从大一到现在，也经历了许多类似。比如：鸡排炒饭生涯，大一时候的一爱，可以中午吃完晚上吃，晚上吃完第二天中午再吃，比较疯狂；牛肉拉面，由于想到炒饭可能是用剩饭炒出来的，这面条就成了新宠，基本也能顿顿吃，直到东区食堂所有卖面条的都认识我了；油条+紫米粥的早饭生涯，这个东西从第一个学期一直吃到我离开东区；到了主区就换成了油饼+酱豆腐+皮蛋粥的早饭生涯，只要去二食堂吃早饭就一定是吃这个了；当年三食堂的茄子烧肉盖饭，也曾经是每天中午的必修；还有一个期末早饭疯狂地吃东门外的包子，每天都是牧牧带给我，直吃到他实在受不了再每天和我吃包子了，然后就改成了每天早上疯狂吃一食堂下面的灌饼。 

 

     我对食物总是有一种定式的迷恋，我觉得如果说得好听一点儿，可以叫做专一或者是知足。比方：面爱面，去过数次，只吃过那里的冰面和红豆冰山，第一次吃觉得好，就再没去试别的了；味百咖喱，也去过几次，也只吃过大概叫黑椒鸡柳饭的东西和红豆冰山；西门外的成都小吃，估计去了数十次了，除了担担面和鱼香肝尖盖饭外其他都没吃过；南门外的小吕铁板烧，也只买过铁板鱿鱼。还有什么，一时想不起来了，总之就是这个意思了。就连奶茶，现在也越来越倾向独宠咖啡味道的了，还要加冰的才好。

 

     食物是永恒的美好，之一。

 

 P.S. 忽然写了个不搭调的东西，别吓到大家才好。

     时隔一周未来，今日上来杂说。

    

     今忽地就冷了，下午阴风阵阵，瑟瑟抖之。

    

     叶子坚持不掉，终于坚持不住，满地金黄。

    

     最后一个秋天，等过捱过错过，过冬准备。

    

     近日终于有所平复，发现经历了每天只用别人的三分之二的时间进行复习后，到现在幡然悔悟时只剩五十来天了，我与它时日无多了。

 

     我是积极向上的人，我尽力让自己兴奋和快乐。

     用游泳，用食物，用天气，用洋甘菊，用可爱的会刷拉一下子跌倒的小鹿，用幻想。

     书上说要避免挫折感的话可以试着离开挫折情景，我不能离开，所以就幻想自己离开，但总这样离开，不知道算不算逃避呢？书也不写清楚些。

    

     试喝立顿六种口味的茶品，喝了五个还剩一个，纤扬茶、清衡茶、晴莹茶一般；沁醒茶像药，原来绿茶、柠檬、薄荷这三个美好的东西堆在一起如此UGLY，失望；丽颜茶很美好，我喜欢，花香四溢，无糖而甘。

    

     其实还想很多事情，做不了，只有等我不和考研在一起了，再去和它们厮守吧。希望他、她们、它们都不要怪我。

 

     时不待我，我没法让它待我。

     能待我的，也许终将会待我。

 

     我爱洋甘菊。

 

     倒了，病倒的。

     反思，为什么。

     向来，不这么容易生病的，大学四年了，第一次在学校里病到倒掉了。

    

     为什么，为什么。

     常常，在忙完一件艰苦的工作后，容易病倒。

     比如，军训，期末。

 

     现在，什么都没忙完，我怎么会就这样病了。

     病的征兆似乎来了很久，我一直没有压住。

     虽然没有太好好吃药，可以此放松了自己不假。

     但是，还是倒了。

 

     上次发烧，是军训归来。在家中独自头痛欲裂了两天后，终于带着自己39度的体温去了医院。

     那天，当我带着自己温热的身体，从小区走到青塔，从青塔走到沙窝，从沙窝走到五棵松，再出四环，在一条胡同里找到了三XX医院的大门时，我由衷地佩服自己。这四站地，我低着头、看着自己的脚，一步一步地走完了。

     爸爸去挂号，我蹲在地上等，从小累了就喜蹲着。

     当我听到呼喊再站起来的时候，我很确定，至少有两秒钟，我很惊奇地发现自己失去了知觉周围的能力，等我再看到东西的时候，已经摇摇晃晃地走到了急诊的门口。我觉得到，在我发现自己没办法看清前方的那几秒钟里，那样的害怕；模糊中看着我前世的情人就在前方不远处，这段路却要自己摇摇欲坠地走。

     这算要是我很坚强很勇敢的锻炼吗。

 

     我怎么了。

     我自己的意志先慵懒了，我看着自己的弱小和胆怯和脆弱席卷而来我放弃了抵抗。

     我看着病毒席卷而来也放弃了。

     是我的错。

 

     心如止水有那么难吗，心无旁骛有那么难吗，一心只读圣贤书有那么难吗。

     它们不是曾经一点也不难吗。信手拈来。

     我的样子也许没有变化，很多年前的同学，认识不认识的人，都能很轻易地认出我。

     可是总是有东西变了的。

     

     正好病了，正好反思。

     什么该变，什么不该变。

 

     牧牧要换一种更好的交通工具来到达彼岸了。

     说轻了是柳暗花明又一村；说重了maybe是明明之中自有指点。

     不管怎样，如你所说，种种迹象表明，

     亲爱的，你正在一条更加光明和平坦的道路上，只是位移上稍稍退后了一点儿，无伤大雅。

能够暂时放慢脚步来观察，也许是对你这样辛苦的另一种奖励。

虽然，它奖你之前忘了征求你的意见。

但是你一定可以成功的。

 

     王钊

不可以再偷懒了，不可以再三心二意，不可以再有所顾忌了，不可以再为没有到来的未知未来而困苦了。

     我不贪心，真的不贪心。尽管我来美好的下午茶阳光都止也止不住的贪恋。

我是个容易被影响的人，拉去做实验的话，应该很容易就被催眠。

可是我还是要坚持，就算面对的只是沉没成本我认了，

尽管很害怕也许将要一个人面对结果这样的事实，

那四站地的无助，那咫尺之遥却不曾伸过来的手，是我的阴影。

但是，我没有时间和精力去害怕了，留待以后吧。

牧牧，

我也要加油，一起加油。

 

 

P.S.  小孩子，不能老让她一个人待着，容易胡思乱想。这样可不好。

 

 

    

    

     

 

     昨天的事情了，但是由于昨天被某人点得精疲力尽，只好今天再写了。

  

     昨天是考研现场确认的第一天，一个大早就去了。以为到得早，说不定能是第一个，然后有个慈眉善目的老师说，恭喜，你是第一个确认的……  当然这个时候被证实是白日梦……

     出门后先去城隍庙吃了个早饭，就算是壮行哈~吃得心满意足，这里开了那么久还是第一次去……

     网上说是8：30开始，我8：15左右到的，说是地点是主楼，所以我一进大门就奔着中间那个最大最新的楼去了，还真是。进去后发现，还没开始，但是前面已经排了好几十号人了。抢个头彩是没戏了。

     在等着的时候四下乱看，发现这个主楼的外面没有什么标志，里面最大的招牌上写着是“图书馆”，莫不是这么大一个楼就都是图书馆了，那还挺厉害。楼是“凹”字型的，所以从外面看的时候觉得比较有深度，显得很大。打听里面各有一半的墙是玻璃的，可以看到外面。发现，在这样的现代气息的楼里，往外看到的，应该是几十年前的旧楼，时代差冲击着视觉。

     后来就是排排队，领领表，照照相，核对核对，签了个字，就OK了。不过熟悉我毛病的人应该能想象到，我对着那表儿看了多久才签的……

     出来后，想在里面转转，因为头一天看地图，发现里面有个叫“四合院”的地方，还有叫“三百座”、“四百座”的，都是奇怪的地名，貌似有些熟悉的感觉，所以很想去看看，但是不幸地是一个都没找到……

    

     后来拐到了出东门的路上，发现了一排老楼，很老的感觉。灰的墙，红的窗，头一夜下雨的痕迹还留在侧面的墙上；楼前是高大过于楼的悬铃木，其实就是咱们学校世纪钟那条路两旁的树，叶子是红红绿绿的，地上厚厚一层。站在路的对面看着这些，觉得，这是个引人怀旧的地方。

     走到东门，发现路对面正对着一家好伦哥，曾经在那里吃过次饭，按理我当时一定选得是靠窗桌，不过好象没有往外看过。考完那天就去那里大吃一顿好了。这样想来，觉得考完也有些盼头。觉得自己很没出息，就知道吃。

 

     昨天很冷，要下雪的那种冷，冷得我心里很安静，冷得我最后打车回来的。

 

     这是第一次和北师大亲密接触。这里，我至少要来三次。

 

     昨天走在北师大的校园里，无意听到两人对话：“这两天浴室关了，锅炉坏了”。顿时觉得，天下锅炉一起坏。

 

     P.S. 对实验心理学产生了严重的心理阴影！！

    

     忽然发现被ningning点名了，唉，答吧。开始：

29.你觉得世界上缺了谁你不能活下去、为什么： 

     晚上看书用电脑，就例行上网查看些信息通知什么的。

     看到些东西，猛然发现，已经一年，貌似不知不觉。

     想想去年这个时候，记得在某个周五上法基前，还在看《普心》的第一遍；上课前还在SY对着1、2教的窗那里站了好久，那天是晴天。

     好象打开了记忆的盒子，亲眼看到了那时候。不止是历历在目。

    

     这时间到底是快还是慢~

    

     昨日莫名的头疼了一天，带着随时都快要痛得爆掉的脑袋，不到十点就钻进了被子里，睡了。

     今天，头的一半疼转到了鼻子上，有半个鼻子肿了起来，我没办法解释半个鼻子是怎么回事，总之就是鼻子一动就很疼。

     手和脚还是一如二十多年来一样的凉，觉得好象是从南极北极挖出来的千年冰，每天睡觉手脚就好象是夏天被捂在棉被下的冰棍儿，捂个把个小时都化不了，冷得要死。我的体温似乎还没有被子里本来的温度高，尤其是手脚，希望不是零下的。

 

     我只好把这些先怪罪到寒冷的天气上，谁叫它刮大风呢，讨厌。

     今天猛然发现，我在这里开写到今天整一个月了。

     从10月5日到11月5日，什么都在变化，却又什么都没有改变。

     时常觉得日子怎么过得这么的快，从100天到90天，都不知道80天是在什么时候过去的，转眼就只剩70多几天了，快得我一阵一阵的害怕，一阵一阵的心慌；有时又觉得其实也挺慢的，写了这不少的东西，心慌害怕了那么多次，觉得劳累了这许多天，气温起起落落了这么多回，也不过才一月已。这时间到底是怎么个东西，真是神奇，神气地左右着众生。

 

     应该已经是到了很深的深秋了，我很喜爱的白蜡们已经黄了叶子，只等着随着北风来表演一年一次的漫天飞舞了——白蜡们的拿手戏，也是我最喜爱它们的地方。想到这些就总能看到一个穿着红得呼之欲出的外套的小孩子，在傍晚夕阳未落的放学路上，被包裹在白蜡的金色蝴蝶阵里，宾主尽欢。

     这两天的天气又凉了起来，大风飕飕的，挂得满地树叶子打着卷儿地乱飞，远看地话忽上忽下地也甚是有几分精彩，不过被卷进里边儿的话头发就算是白洗了。马克思说事物是有两面性的，所以大风给我们带来尘土的同时也带来了美好的我很爱的艳阳，很灿烂很明亮。

     早上时候做在宿舍的桌子上看书，看到太阳慢慢地蔓延到了桌子边上，暖暖地，一阵温柔，那种被层层的玻璃削弱后的耀眼变得柔柔的，是软绵绵的金色，带着朦胧地边，蔓爬着。

     这周的很多天气还是很好的，在这个季节中还出现了素来很梦寐的秋高气爽。周四那天上午在图书馆的阅览室里看书，出来时候路过芳华园。那里的草已经是金色的了，被太阳一照更是生辉，草地上两两或几几地凑着好几堆人，坐在草地上，好象看到了郊游似的景象。觉得很美好，暖阳阳的天气，周围怎么说也是大树小树环绕，在金黄色的草地上闲坐闲看闲话，一阵闲适。看得我一阵暗自羡煞。

     这是我在这里的最后一个秋天了，还是一个即将过去的秋天，觉得很多想做的都还没有做，也只能在此处眼睁睁地看着它这样过去了，潸然~

 

     昨天去吃了番茄火锅。我知道这个没什么新鲜的，不过还就是想写一写。

     得从半个月前说起，记得有天中午刚吃完饭，人还坐在食堂的桌子前，脑子里不知怎的就忽然冒出了番茄火锅这个东西，挥之不去，总想到金针菇沸腾在番茄锅里的样子。。遂一直都在千方百计地寻找机会。这个没什么出息的愿望终于在昨日在牧牧的帮助下得到了满足

     哈哈~  昨天中午吃多了，结果晚上直接用水果餐解决了，这一天补了不少维生素啊。

    

     说到维生素，还有个要说的。最近每天晚上会和可爱的惠惠姐姐分吃一个苹果。苹果这个东西我们都觉得一人一次吃一个就太撑了，所以好几天都是共同消灭一个，每次都是她出苹果我出切苹果的刀。。。。

 

     我这几天觉得时间又开始飞逝了起来，似乎又开始变成我快得抓不住的那种状态了。想想好象昨天还在计划着周三周四怎么看书，可转眼就要到周日了。太可怕了。我怎样才能抓住它，它的尾巴呢，让我抓住它。

 

     如果时间如流水，这个水一定不是小溪而是激流，我的心一直沉沉浮浮，心境处在竭力自控的状态。我必须要控制它，现在不是崩溃的时候，关键是，我就是崩溃了，貌似也不能改变什么。以后的事情，只能先无能为力地放到以后再说了吧。

 

     P.S. 真有点儿杂乱了，凑合了。

           今晚在宿舍用电脑看书，果然没效率！！我就知道！！！！UGLY！！！！

 

    

 

     

     今天早上起来，觉得冬天的味道已经弥漫进屋子里来了。外面阴阴的，在屋子里我也能觉出来天一定是干冷干冷的，就好象要下雪前的样子。真是睡觉的好天气，这种天气只有被窝是暖和的。果然，某人就一觉睡到日上好几竿。

 

     中午的时候终于把考研的报名费给交上了，真是一波十三折，波折了一个多星期终于搞定了。估计其他人遇到没遇到过的，想到没想到过的问题，我这里都出现了，一阵一阵的崩溃都快崩溃习惯了。我本来就是个对人—机对话性操作发憷的人。。。试过无数次后它终于肯收了我的钱，让我考试了。这多有小猪的功劳，我大力感谢她。

     上午在机房，再次因新出现的莫名其妙的问题崩溃不已时，我忽然觉得，莫非这是在不停地暗示我不该去考这个。再忽然觉得，我原来可以用报名这个异常UGLY的过程和考研这件事情自嘲+自娱自乐了。其实这个也许应该解释为好事多磨，反正也是好事了，想磨磨就磨磨吧。

 

     天气乍冷，寒冷的冷，冷得不行了。在学校的行头不够，下午的时候终于把我从阅览室里冻回来了，俨然写字都有些困难了，就逃回来捣腾衣服了。晚上排了十分钟吃上了一碗热呼呼的面条后，才觉得五脏六腑都温暖了许多。

 

     学校的饭卡补助，貌似其他人都花完了半个月了我的还没有打过来，疯了，它应该给我算利息，在拖两天就跟下个月的一起给得了。

 

     今天一天，都在忙于报名，奔在机房，宿舍，图书馆，计算机中心，食堂之间，觉得好零散。

     每日都觉得很辛苦的自习，但是总有一种没什么效率的感觉间或缠绕在我心头，心中惴惴。晚上看书，觉得从开学到现在看过的东西好少，还没看过的好多，何况看过得也未能记住多少，瞬时觉得时间一阵不够了；政治，不知怎地也突然失去了方向。

     烦乱~烦乱~烦乱~~ 

     从理论上说，这个世界上存在四种基本类型的冲突。

     听我一一道来。

     第一种是双趋冲突，也叫趋近—趋近型冲突。就是两样你都想要，但是只能选择一个，也就是鱼和熊掌不可兼得的痛苦。

     第二种是双避冲突，也就是回避—回避型冲突。就是两样你都不想要，但是只能选一个，这种痛苦情境只能在你从二者之一选择了一个才能结束。

     第三种是趋近—回避型冲突。你想得到一样东西，它有很美好的一面，但是同时也有很不好的一面。如果你想得到它的好处，那不好的方面也必须照单全收，这也就是要与不要的矛盾。

     第四种是多重趋近—回避型冲突。有很多具有趋近—回避型冲突的事情摆在面前，你要从中做出选择。这就不仅要就一件事的益处弊处进行比较，还要再不同的很多事情间相互比较。所以这个很麻烦。

 

     看看我们都在哪个里面。

 

     我们本就是在一个又一个的冲突中游弋，总觉得自己都要被这一浪又一浪淹没了，就要没办法呼吸，就要失去知觉周围环境的勇气和能力，想就这样随波逐流的飘荡，将自己交给浪潮左右；其实我们都是鱼，再大的浪再多的旋涡，也只是我们的平常生活，我们的生命的一段，鱼鱼们不会只能跟水的方向漂着，更不会被水淹死。

    

     天忽的一下就凉了。准确说是应该就冷了。

     早上醒来的时候，躺在被子里也能感到空气中的凉意，真是赖床的好季节。

 

     随着季节的变化，人也不同了。

     先是变得慢慢迟钝了，好象什么都懒得想了，懒得考虑了，不想思考了，似乎快要冬眠的动物。

     胃口突然莫名地出奇地好了起来，想吃的东西好多，总是早早就饿了，喜欢觅食胜过喜欢看书。

     脸上不争气地起了好多小包，不知道是不是换季皮肤不适应了，还是早晚的小风呼呼不停吹的。

    

     秋天是收获的季节，美好的果实就要成熟了。拿到自己果实的人一个一个的多了，一个一个的走了，剩下不知几人在继续寻觅。

     今天是家庭大聚会。真的是大聚会，姥爷及其兄弟四家大小三代一共30口人都去了哎。

     中午时，达到了一个可以在花花草草树树间吃饭的地方，环境不错诶；送菜的人在花丛间端着大锅小盘地用老式旱冰鞋滑来滑去，甚是热闹。

     看到了整个家族的大多数人，有些人一年也只能见到一两次，结果大家好似小孩子春游似的，都不停地合影拍照，好不热闹。还看了三个小表妹，三个孩子加起来还不到10岁，其中一个独占了六岁，剩下两个也就是刚会跑和刚回走的水平的。

     吃的也很好哦，有些用花和怪异菌类做的菜，吃得好饱，结果直接导致晚饭基本不用吃了。

 

     吃完后陪一个两岁的妹妹玩儿，兼顾消化一下。在她的力邀之下，陪她一起去滑了幼儿滑梯。估计整个滑梯也就两米长吧，我基本是坐上去没怎么动脚就碰到地了。还荡了秋千，好喜欢玩儿这个，一直都喜欢，想想在春天或秋天的温暖午后，在一片有草有树的地方，坐在个车胎做的秋千上摇摇晃晃，就觉得很美。不过今天没敢多荡，那个是给很小的孩子的，怕给人家弄坏了。还想去蹦床，不过因为身高超过了1.20米而未遂。这个也是我一直很喜欢很喜欢的，仅次于秋千。

     我真是个贪玩儿的孩子，对这些东西一直念念不忘。

     马上就要到10月11日了，这是个很普通的日子。

     但是从2006年10月11日到2007年1月19日，就整整只有100天了，届时又将有几十万中国学生再次心甘情愿地走上独木桥。我不知道这个日子是远还是近。

 

     回想高考100天倒计时，何其澎湃，似乎觉得自己终于就要走上一个神圣的战场了。

     到现在，俨然没有那时候的感觉了，不知道是不是我老了。

     对于考研，似乎已经看得越来越淡了；自己似乎也越来越能对渺茫的、超出我能力范围的“希望”倾力追求了。人总有疯狂的时候。

     有个词叫“执着”，此“执着”非彼“执着”，指的是佛门和尚叔叔爷爷们说的那个“执着”，多少有点儿贬的意思吧。和尚叔叔爷爷们总是孜孜不倦地劝慰众生：“施主何必执着。”不过被劝慰的往往还真的听不进去。既然已经执着了，那就执着着吧，何苦执着着要放弃自己的执着呢。

     （看我华夏文明多么玄妙！）

 

P.S.  今天是考研正式报名的开始。预报名的时候恰好走进了迷雾森林，陷入了一种多重接近—回避型冲突中；现在还在森林中，但是冲突已经没有了。

     今天勉勉强强把政治将将弄完了一遍。《统计》也算又过了一遍了。还有好多啊。啊！

     明天开始弄《2000题》，同道中人都知道是什么吧，不知道厚厚的一本需要多长时间能够搞定。虽然厚得吓人，但是质量还不错，很轻呢。虽然是一本习题，但是每当开始用新书的时候我都有一种莫名的愉悦感，不知道什么毛病。

 

     现在看看十一的时候荒废了不少，不该啊；但是思考也总是需要时间的。

 

     希望以后能够找到个稳定的自习室，不要每天游击个不停。

    

     重整旗鼓，披挂出征，再战江湖。

     如果我阵亡了，定迎风大喝：十八年后又是一条好汉！！  （其实用不了那么久...好汉长留人间）

                                         

     看，这个人最近越来越放肆了，

 

    

     八月十五云遮月，正月十五雪打灯。

     今天却下雨了。酝酿了一天的雨终于在天黑后下来了，彻底看不到月亮了。也许今年的暖秋也要随之结束了。

     

     这两年阴历节日人气日见高了起来，可我似乎还是很难特别的重视中秋节，尽管它似乎应当是特别重要的。可能有从来都不喜欢吃月饼的原因吧。小时候吃月饼只吃皮儿，现在吃皮儿和最中间的鸭蛋黄儿。

     若是在几百年前，今天是不是应该满街挂满灯笼，贴满灯谜的，要是这样的话，应该还比较有意思。会是这样的景象：熙熙攘攘的街道，你拥我挤的人群，满眼的灯笼，铺天的字谜，我应该就站在某个摊位前，对着一个字谜发呆ing，一向最不擅长猜这个了。。。

     

     晚上一家分吃了一小块儿月饼，这次连皮儿带馅儿都吃了。

     话说东汉末年，烽火连天，三分天下，混战不休。

     曹操出兵汉中，欲速战取之。无奈诸葛多谋，刘备多将，纠缠数日，难占上风。进，久攻不下，徒耗粮草，自挫锐气；退，心有不甘，颜面难保，涣散士气。故甚是恼火，心埋怨气。

     一日，军中吃鸡，曹遂以碗中鸡肋为军营口令。杨修，相府主簿，闻听此令，即命小童收拾书简衣物，曰：“主公近日必退兵。”左右问其从何而知，答：“鸡肋鸡肋，食之无味，弃之可惜。以此为令，岂不知主公已无恋战之心。”

     此言入曹耳，大怒：“岂敢惑乱军心！！”故诛之。

     自此，“鸡肋”于情于理，留下千古骂名，贻人口实。

 

     斗转星移，沧海桑田，转瞬间到了21世纪。这块穿越千年的鸡肋，以变化了的形式，来到了我的手中。曾经以为已经是经历了内心苦苦挣扎百般权衡的决心，不知什么时候，也悄然变成了鸡肋，一阵伤心失落——为自己，也为这个决定。

      百千年都过去了，时代也不同了。人人都说，你手中的是鸡肋，索然无味，却又狠不下心一丢了事。我说，连不知道哪里冒出来的鸡脖子鸭脖子都红遍了北京的大街小巷，鸡肋，怎就不能有味道。

 

      我很想：安安心心地睡到日上三竿后，用蒙牛的全脂牛奶泡个麦片，然后看着杂志或网页，用超过20分钟来享用它；

 

 

       以各种借口和理由堕落了半月有余，很负罪。期间骚扰了很多人，感谢大家接受了我的讨饶并且积极安抚我。

       想很多事情，但是做不到，但是有朝一日应该是可以实现的吧，还得是同时实现才痛快。

       现在要做的，是停止做梦，看书去。