今天路过复兴门从一号线到二号线的换乘站，那个长长的弯曲螺旋的通道，地上一楞一楞的，似乎生怕人们走着走着往下出溜。

     很无意识的走着，忽然发现两边墙壁上空空如野，不见一丝广告痕迹，刷着白灰，地面也是斑斑点点的狼籍。

 

     想来应该是为60周年大庆做些准备吧。

 

     这条通道真的是很长，弯曲又有陡坡，每次走到没一半的时候就会想，从二号线换到一号线只需要下个楼梯，而一号线换到二号线却就这么麻烦真是歧视。不知不觉间就总是让人走得气喘吁吁。

 

     忽然想到很多年前，还是个只有1米3、4高的小学生的时候，就背着画夹、拎着水桶颜料画笔毡子，懒得直起背的在这条路上弓着走，表示着自己的劳累和不情愿。那是那时的每个周六，在南礼士路的育民小学上完绘画课后，转站到积水潭的姥姥家去每周一聚。那时候恨死换乘了，觉得但凡是需要换乘的，都是遥远难及的地方。

     又忽然想到几年前，每个周日或者每几个周日的下午，背着一个两天基本未曾打开过的书包，拎着点吃的用的穿的和些不知道做什么的东西，从万寿路附近的家，回到西直门附近的学校。无论冬夏，在这条通道里每每走得我觉得自己就要中暑了，爬回学校后都要休息片刻来恢复元气。

     再又到一年前，公司刚刚搬到望京的时候，每天早上带着瞌睡从一号线上挤下，在紧密的人潮里，随波逐流往二号线去，开始剩下四分之三的漫漫上班路。那时候，那时候基本没有什么清醒在思考。

     每次或累或昏或困走着这条路的时候，多半都已经是无意识的，已经走了这么许多许多遍。从1米3、4到1米7；从背着画板到背着一包不离身的出门杂物；从单布的露着小半个脚面的白球鞋到高高矮矮的高跟鞋；从几岁，到二十几岁。

 

     每次走在这里的时候，或者规律的走到，或者偶然的走到，似乎都没有想过，我下一站的目的地在哪里。过日子，真的就只是“过”就好了吗。

 

     “今年欢笑复明年，秋月春风等闲度”。

 

 

 

     

两周年，祝好。

    

第一次知道了，千言万语，无从可说的感觉。

 

      在上周日的时候，我的电脑小白忽然毫无征兆地在死机之后再也不能进入那个无比熟悉的WINDOWS系统了；在经历了一周木有电脑用的日子后，如霜所述，在昨日我们奔赴了那个一直以来如外星球的中关村。

      本以为是些不大的问题，关键只是在于如何把我硬盘里的数据导出来，鉴于我是一个在这些方面有些偏执的人，失去曾经的种种文件、种种经历的记录，对我来说无异于让我失忆一般，也许里面的东西很多我一辈子也不会再看几次，但是我无论怎样也难接受我没有机会再看它们的这个事情，所以…… 我承认我偏执，但是我一定要去管它们。

      到了一个隐藏于知春路深处的东芝电脑专修站后，首先被告之没有大问题，他都没开机看就告诉我没有大问题，这一日的第一个失误就是应该坚持让他打开看看；然后告诉我现在他们没有负责帮忙导出数据的业务，这你受得了吗，连数据都不管导，我大老远特意中关村拐个弯儿到你那儿就是看中了你是专修，可是居然连导出数据都不管，怎么可以不管我。所以只好拿着拆下来的硬盘出门另想辙。其间丢了我的公交卡，以及放在同一个小夹子里的从N久前就再也用不到的北京交通大学经济管理学院计算机实验室门卡，我早应把这卡拿出单独保存。

      后来和霜去了无比可怕的中关村E世界，也许他们和ET的世界有些关系，难以形容的外太空环境，总之一进去就知道自己走错了门就对了。

      先找了正对电梯一铺位，说是请帮忙导出数据，结果告诉我我的硬盘坏了，硬盘坏了！！我哭死。后旁边一年轻人说可以帮忙导，遂交硬盘于他，同时被告之过两个小时以后来取。与霜只好去了新中关闲逛，这是附近唯一不会让我们觉得想逃掉的地方。两小时候致电修理店，被告之还木有完成，并且遥遥无期，不如明日再取。遂生气，呵责为何他们说话不算两小时变一天，有谱没谱。所以与霜冲了回去拿回了硬盘，唉，啥都不懂总是担心被骗，但一般事实上是总归也不能知道自己有没被骗。后来因为无计可施，只好继续在那里转悠，发现了一家店面比较宽阔整齐，貌似还挂着营业执照的夫妻店，看上去比刚才那家多少靠谱点。被告之的结论与前家相同，一个传说中叫做磁头的东西坏了，谁知道是什么东西，不晓得哪里犯了磁头。说是若想导出数据需要时间，还是几天的时间，所以只好将盘留在了那里，带着我失去了心的小白离开。男店主说是第二日便可看到目录，会电话我问哪些需要拷贝出，但是到目前为止尚无音信，我中午忍不住电过去，说是要等晚上，更加惴惴。唉~

      春节前曾列计划，要重新装电脑，并将起内重要内容刻盘保存。但是由于种种原因，诸如门口小店都关门回家过年之类的借口，拖沓至今，拖到没有机会再选择拖与不拖。结果就是又搭时间又搭金钱，更搭的是提心吊胆，以及风险，我现在想的只是希望数据们能够无恙归来。唉。

      我以后再也不敢拖沓了，我知道我错了，原谅我这一次吧，以后一定一定改过，这一次请一定保佑我吧。

 

      说是有弄不好的风险，店主也不敢有所保证；说是如能弄好要到周一周二，可是到现在连预测今日中午会完成的进度的第一步尚未出现，叫我如何不愈加心惊。小白和数据们~~

 

      昨日若没有霜，我定会背着小白累死在中关村的大街小巷以及连接家与中关村的路上。大谢！！

 

     

 

我对咖啡上瘾。

我喝不出好坏，就只是依赖。

对咖啡的不能自拔和她带给我的安慰，

是很多烦恼和痛苦的解药，

或者麻醉药。

也许这也是以毒攻毒。

 

说工作是为了好好生活，

可现在工作却让我与生活相互抛弃。

 

若当“生活”只剩吃饭、睡觉、走路、工作……

 

则逝去的时间、渐来的秋爽、激奋的运动、惬意的一切，

都变成屏幕上的电影一般冷冰冰地远远看着我。

我只可远观而不可瀣玩，

我无法欣赏和赞叹，无法思考和参与。

 

 

生活就像一团麻，

我们就是拨弄着麻线的猫，

要么娱乐了自己，

要么缠住了自己。

 

 

 

     如题。

     发现四月份也已经过了大半了。时间太快太快了，我怎么总是觉得时间过得这样的快呢。真是未免太快了些。也许是我知道自己在虚度光阴故而有内疚然后才有这样的感觉吧。

     写出了这样的开头可能注定这一文又是不大积极阳光的了。

 

     迅速暖和了好几天，今天终于又开始下雨了，顿时觉得又凉了回去不少。不过想必离大热已经不远了，我已经能隐隐地断续闻到夏天的味道了。

 

     其实也不知道自己到底想写些什么，最近好象又阶段性地失去了思考的能力。要么就是我又什么都懒得想了。还是觉得很辛苦。

 

     说些琐事吧。上周跛脚跛了一周，每天都像个瘸子似的扭在路上。周五的时候去了医院，发现现在的医院真是门庭若市啊，人山人海。在排了一两个小时后终于得到了医生10分钟左右的接见。结论大概就是关节发炎了，那个病的名字我不知道该怎么念所以没办法打出来；原因大概是鞋子比较硬、走路又比较多，所以导致了关节处的劳损，然后就发炎了。大概就是这样的逻辑。结论一出先遭到了妈妈的笑话，大意是你年纪不大才走了多久的路居然就劳损了，又在说我娇气了吧。在大人的眼里孩子永远是娇气的，尽管大人成天都在说你已经不是孩子了这样的话吧。

     在医院的时候想，其实在冬天的时候就已经时常觉得鞋子底很薄，从家走到公司就已经觉得脚掌会疼了，但是觉得这疼还是我能忍的，就一直忽略着它。想想如果一觉到疼就换一双鞋子也许也不至于现在发炎。也许这正是因为所谓的“皮实”而造成的恶果呢。

     由此类推，也许让自己做得很坚强很顽强，一直忍耐积累着伤痛，会更容易受到伤害，由自己作为帮凶的伤害，会是这样吗。

 

 

 

 

     又是一天。

     今天一天在家做家务。洗衣服收拾屋子，平淡的、也是平静的。

 

     大家的周日又都是怎样的呢。

     何牧半天在家中，半天在从家中回到北京；猪在侍弄自己的小窝然后继续工作；笑在替别人的班；大家又都是怎样的呢。每天又都是怎样的呢。

 

     那日在公司，忽然写下了一份自己的每天的时间表。内容如下：

     7：10                     起床

     7：10——7：45        叠被子刷牙洗脸换衣服吃早饭

     7：45——9：00        从家到公司的路上

     9：00——12：00      工作

     12：00——13：30     午饭和午休时间

     13：30——18：00     工作（虽然是五点半下班，但是通常要到六点钟左右才离开）

     18：00——19：20     从公司到家的路上

     19：20——19：50     吃晚饭

     19：50——20：10     吃饱了休息刷碗收拾厨房

     20：10——20：40     洗澡

     …… …… ……

     …… …… ……

     11：00左右              睡觉

 

     次日

     7：10                    起床

     7：10——7：45        叠被子刷牙洗脸换衣服吃早饭

           …

           …

           …

 

     周而复始。

     也许每天真的只有两个半小时的自由时间，没有规定一定要做什么。当然，前提是没有加班。

     有的时候阳光照进窗子的时候，看着外面的马路街道，总希望这个时候自己能够走在上面，而不是隔窗而望。

 

     绝大多数人的一天的时间表都应该和这个是相似的，甚至更满。

     有的时候很想安排锻炼身体的时间，阅读的时间，学习做饭的时间，等等；但是看着这个表表，发现似乎根本没时间。

     也许这是我未来三十年都要进行的时间表。这样想未免有些消极。

     想想很多看上去很充实很美好的人也都是这样过的，也许生活本就是这样只是我刚刚才发现。发现了总比还没发现好吧。

     看出了自己还没修炼到的地方。也许在紧密的时间表中打理好自己想要过的日子，是生活的本领。

 

     

      

     月底了，这周非常忙，周一加班到九点多，基本每天都不能按时下班，基本每天都不能按时下班的情况下也不能顺利完成工作。所以是有些抓狂的日子。但是这样的抓狂，并不能阻止我不断地想，兔子就要走了。

 

     兔子搭今天下午5点的飞机走了。下午三点多通了个电话后，我就在一直看时间，觉得她起飞了以后，我也许就不会这样想着了；但是发现事实并非如此。

 

     兔子是一个怎样的人呢。

     兔子是一个很勇敢很坚强的人。

 

     兔子常常做的，是在我觉得火烧眉毛的时候，悠然的过着她自己的生活，忙着她自己的快乐。这是说明，在她看来，她坚定的相信这些烧眉毛的事情，早早晚晚都会以一种完满的结局过去的，所以不必愁眉苦脸；这些事也许看来麻烦，但并不是生活的重点，这些事情捍动不了她的幸福生活。

     兔子很容易哭，遇到伤心难过，她会第一时间哭出来。这说明，她在这些伤心难过事发生的第一时间，就从心底里接受了这些事实。接受事实，尤其是不够好的事实，是需要勇气的；接受了事实，我们才能继续前进。哭完了，照旧是幸福的日子。

     所以说，兔子很勇敢很坚强，很有能力让自己快乐。

 

     我就不行，我今天多想哭起来。

     一直都很想去送兔子，因为我知道对于她的飞离，我很感伤，我很想哭；但是我也知道，也许只有在机场最后拥抱她时，我才有勇气肆无忌惮的大哭着看她离开。

 

     ……

 

    

请诸位帮忙看看以下问题，然后帮忙回答，这个不是点名游戏。 

 

1、会在每天早上起床后，盼望这一天赶快过去吗？

 

2、每天晚上，这一天就快结束时，会觉得过得太快，有“怎么又是一天”的想法吗？

 

3、每个周一，会细细数着日子，希望快到周五吗？

 

4、有没有觉得，自己处于期盼时间过去，同时又拼命想把时间留住的矛盾中？

 

5、王钊最大的优点和长处是什么？

 

6、王钊第二大的优点和长处是什么？

 

7、王钊排名第三的优点和长处是什么？

 

8、王钊最大的缺点是什么？

 

9、王钊第二大缺点是什么？

 

10、王钊排名第三的缺点是什么？

在浩瀚的宇宙，闪着一颗明亮耀眼的星星，叫做太阳；

在太阳的周围，旋转着一颗蔚蓝色的球体，叫做地球；

在地球的外面，笼罩着似有似无的云雾，叫做大气层。

 

正是因为有了大气层，

才使得天上的星星不随便掉进来，

地上的花花草草、猫猫狗狗不随便飞出去；

所以，我们离不开大气层。

 

这都是因为大气层弄出了大气压，

推着外边儿，压着里边儿；

所以，生活在地球，就会有压力。

 

对此，

亲爱的们，

我们无路可逃。

 

     其实如果白天真的疯狂的想一件事情、一个情景，想到无法自拔、不由自主的程度时，到了夜里，真的会梦到的。 

     昨天我就梦到了，好象睡觉前5、6个小时内发生的事情又重演了一遍一样。画面有点模糊，在晨曦中也有了浅薄的意识，恍惚醒来后还留在那个情景或梦境里。

 

     梦醒之后又来继续昨晚后的现实日子了。

     梦的好处在于它不断的重复、循环；现实的好处在于它会不断的前进、更新。到底哪样是更好的呢。

 

     明天可能会接到关于去面试的通知，一个我等待了很久也为之焦苦了这几日的消息。先是担心它会不会来，现是担心它什么时候来。不能够随心所欲了。

     不知什么引头儿的，这几日异常脆弱。担心自己不够好，不够周全，也发现自己会忽然一下不够坚强（当然我会尽快回复成平时看上去够坚强的样子），而事情往往被自己的一时间的软弱弄糟。

     未来一周左右甚至再长一段，尤其事一周之内，将有新的收获和进步。

 

     其实很多担心是无谓的，一来无用；二来，世界比我们想象的也许更可信任，远近亲疏，皆是如此。一定要心存信任，对人对己。    

 

没工作…

 

 

 

 

 

 

 

 

     我生气了，真的生气了。

     怎样的一种气，是怎样的一种气。火山爆发吗，没有那样好的命，可以一触即发，可以有个出口。是小火慢炖，慢慢地熬，就像是煮饺子，眼看水沸了、开了、滚了，一勺凉水进去，翻滚的泡沫就下去了些须。可这火灭了吗，这温降了吗，没有！没有！！没有！！！只是你暂时没工夫继续烧我，所以这锅没扑。水真的开了，沸腾翻滚着，可是还有盖子挡着，还有顾虑。我不能爆发，就这么慢慢炖着，咕嘟着，火已在心底烧了多少，锅自己知道。

     我为什么气，我有什么好气的。俯首贴耳我不应该吗，貌恭心服我不应该吗，唯命是从我不应该吗，哄着你、宠着你、溺爱着你我不应该吗。中庸正道压了这许多年，我也怕自己会觉得自己忤逆，不能原谅自己。

     你的笑脸，都赏给了买鞭炮的、开出租的、打电话来的，他们俯首帖耳、唯命是从，或许貌恭而不心服，不过你看不出来也就无所谓了。

    

     都说了多说无益，我怎么还不死心？这样只有折磨自己！

     没有希望就没有失望，没有失望就能平静面对。

     这也许，是学会面对现实的第一课。

     突然就下了决心，从今天起，至少最近一阵子，不喝咖啡了。

     它帮不了我，一点儿都不提神，只是个习惯，或者说是嗜好，既然是不好的爱好，那就不要了吧。情绪是不能靠这个转移的。

 

     每天给自己一个愿望，看着它们堆积，然后都变成真的。

 

     从前没有好好的思考过什么，终于积攒到要一并好好想想的时候了。从前总是宁愿什么都不想，但是这样是逃不掉的。很能幻想，但是终究成不了真的。从前不想的，就这次一起来吧。

 

     今天晚上还告诉妈妈，一定要知道，她印象里的无往不胜总有到头的那一天。早就应该体验的失手，应该让它到来。就像水痘一样，越早得越没危害（尽管我现在还真没有得过水痘……）。

     趁年轻疯狂一次吧。趁我们还试得起。是吧。

 

     快圣诞节了哦，圣诞老爷爷不用送礼物给我了（尽管您以前也没送过），我什么都有了。

     （不过还是决定到时候挂个长袜子，烘托气氛嘛~）

 

     要追随自己的心，相信我会听到她的声音的。

 

     前几日在一本很过期的杂志上看到了一篇文章，看完之后觉得心颤抖了一下，继而还一直抖了很久。文章讲的是一个人忽然意识到被捆绑在了自己的生活中，然后幡然醒悟给自己放了个长假的事情。里面有个小东西可以分享下：

     你需要长假的10个迹象：

     1.每天上班的路上，你都会冒出这样的念头：“我再也受不了了！我不想干下去了！”  ——从床到工作地点的路太短了，大早上又困又冷的，来不及想。

     2.每个周末的早上你会惊醒好几次，然后想：“谢天谢地，今天不用上班。”  ——周末是什么东西。

     3.你下班回家后，除了吃饭、睡觉之外没有精力做别的任何事情——除了喝点酒、吃下一大把维生素，或者一堆莫名其妙的零食。  ——回了就睡了。

     4.你总是忙得要命却从来没有成就感。  ——严重是的。

     5.你总是无端觉得沮丧和压抑，即使是在最开心的时候心底里也有这样的阴影。  ——更加严重是的。

     6.你无法面对这样的问题——“我的生活中除了工作还有什么？”“我该怎么过？”“我这样过到底为了什么？”  ——我很不想承认严重是的。

     7.你对别人的生活充满嫉妒，而从前你根本不会有这种感觉。  ——唉~

     8.你对“怎么改变你的工作/房子/生活……”之类的电视节目或畅销书充满兴趣。  ——是啊，如果我能看到电视节目。

     9.每周五你都会到彩票点买上10注彩票，并且乐于沉浸在中了奖该做些什么、去哪里玩的梦想中。  ——不买彩票我也能时时都幻想着度过。

     10.每个周日的晚上，你都会变得消沉、烦恼、悲观；而周一早上睁开眼后更是沮丧得一塌糊涂。  ——没有，没时间坐在床上沮丧。  

 

     说到放长假，也从来没长久离开过这个待了许多年的地方，不知道为什么，现在觉得有些厌倦了，总在一个地方，总归是会厌的，我虽然厌得比一般人慢些，但也还是很倦了。很想换个地方生活了。

     以前不想离开，还总是怕错过什么，担心错过了别人的什么，结果最后错过了自己。

 

 

     这个周末在上政治班，海天的，与其说是上课不如说是休息，因为海天实行捆绑销售，昨天的一半时间和今天的整个时间，全部在讲任某的书，书都卖出去了，答案都印着呢，不至于单开个班来讲吧！而且书还不发！而且讲的也不是书上所有的内容！把你要讲的要用的印出来会亏死吗，自己的书卖不过《2000题》也不要这样吧。由于手里没教材，所以一天就干听：“多少多少页，大标题下面第二行要记下来”“括号2划下来”我觉得自己去哪里浪费时间了。今天讲课的常某还一直做广告：“这个题这里的答案不是很全，我在我的模考班上讲过了，在以后的点睛班上也还会讲”，然后就在这里不讲了，那我们报的这个是广告宣传课吗。

 

 

     这两天都是睡到自然醒，真的。

     昨天早上，睁开眼睛的时候发现台灯已经亮了，意识到已经六点多了。闹钟还没响，翻身掏手机想看看几点了，结果发现手机不见了。找遍被窝里都没有。平时在半梦半醒的时候按掉闹钟的话一般会一直把手机握在手里，可是这次是怎么也找不到，把被子叠了床铺收拾好了还没找到。这时候老沈回来了，让她给我手机打了个电话，结果发现那家伙仰在地上了，还是翻着的。。。看来闹钟响的时候我不是半梦半醒，而是全梦，然后又自己醒了过来。

     今天早上，一睁眼，灯还是已经亮了，翻身摸手机，还好这次还在，结果一看时间，6：10吧。HO，当时是一种莫名的完全清醒的状态，一点儿都不困，但是实在舍不得这样早就起来，隧又闭眼尽力再睡，结果发现到起床时间的时候痛苦万分，开来回笼觉睡不得哇。

 

     周三那天晚饭和宿舍的姐妹们去吃了火锅，新开张的重庆火锅。要了个中辣的锅，很过瘾，真的比一般的辣锅辣，吃得很爽。不知道大辣的是不是能辣死人了。还想去一次。~~BUT，我书包到现在还都是一股子火锅的味道。。。

 

     最近又开始为实习的事情烦人，我是凡人，很凡的那种，很容易烦人烦己。我真的很想很想好好去实习，宁愿考研后就立刻投身于此，从好好学习变为塌实工作。我很不想大学四年没有真正的实习过，很不想很不想，所以尽管再准备考试但还是很惦记这个。可是，现在，逼我，18周前交什么计划，下个学期开学两周前交什么报告答什么辩。你姐姐我21周多才考试呢，我考完也就春节了，春节没完也就开学了，我什么都可以做，可是我拖不住时间。这是什么规矩，不用特别人性化，但是麻烦也别这么没人性啊。我很想很想好好寻找实习并且好好去做实习，我很想把我所见所想的东西汇报给你。我很想一直都像很可爱很天使的小孩子那样，善良、诚实、真挚的对待你，对待事情。但是，既然你不允许，不允许我有机会争取善良和诚实；既然你逼我，一定要逼我这样，就别怪我骗你，别怪我糊弄你，也别怪我藐视你。你心甘如此我没意见，但是你凭什么也一并要我糊弄自己。我不想如此心计心机地对待我本想以诚相待的事情，但是貌似要一直做好孩子也需要别人的恩准。

     其实我又笨又幼稚，没什么心计也没什么心机，我就只想一心一意地对待自己周围的人和事物，做好一个再做一个，不知疲倦地这样下去。但是，很不幸，现在看来，这样是下不去的。那为什么还都要我做好孩子呢，做根本不需要的东西。

       

     倒了，病倒的。

     反思，为什么。

     向来，不这么容易生病的，大学四年了，第一次在学校里病到倒掉了。

    

     为什么，为什么。

     常常，在忙完一件艰苦的工作后，容易病倒。

     比如，军训，期末。

 

     现在，什么都没忙完，我怎么会就这样病了。

     病的征兆似乎来了很久，我一直没有压住。

     虽然没有太好好吃药，可以此放松了自己不假。

     但是，还是倒了。

 

     上次发烧，是军训归来。在家中独自头痛欲裂了两天后，终于带着自己39度的体温去了医院。

     那天，当我带着自己温热的身体，从小区走到青塔，从青塔走到沙窝，从沙窝走到五棵松，再出四环，在一条胡同里找到了三XX医院的大门时，我由衷地佩服自己。这四站地，我低着头、看着自己的脚，一步一步地走完了。

     爸爸去挂号，我蹲在地上等，从小累了就喜蹲着。

     当我听到呼喊再站起来的时候，我很确定，至少有两秒钟，我很惊奇地发现自己失去了知觉周围的能力，等我再看到东西的时候，已经摇摇晃晃地走到了急诊的门口。我觉得到，在我发现自己没办法看清前方的那几秒钟里，那样的害怕；模糊中看着我前世的情人就在前方不远处，这段路却要自己摇摇欲坠地走。

     这算要是我很坚强很勇敢的锻炼吗。

 

     我怎么了。

     我自己的意志先慵懒了，我看着自己的弱小和胆怯和脆弱席卷而来我放弃了抵抗。

     我看着病毒席卷而来也放弃了。

     是我的错。

 

     心如止水有那么难吗，心无旁骛有那么难吗，一心只读圣贤书有那么难吗。

     它们不是曾经一点也不难吗。信手拈来。

     我的样子也许没有变化，很多年前的同学，认识不认识的人，都能很轻易地认出我。

     可是总是有东西变了的。

     

     正好病了，正好反思。

     什么该变，什么不该变。

 

     牧牧要换一种更好的交通工具来到达彼岸了。

     说轻了是柳暗花明又一村；说重了maybe是明明之中自有指点。

     不管怎样，如你所说，种种迹象表明，

     亲爱的，你正在一条更加光明和平坦的道路上，只是位移上稍稍退后了一点儿，无伤大雅。

能够暂时放慢脚步来观察，也许是对你这样辛苦的另一种奖励。

虽然，它奖你之前忘了征求你的意见。

但是你一定可以成功的。

 

     王钊

不可以再偷懒了，不可以再三心二意，不可以再有所顾忌了，不可以再为没有到来的未知未来而困苦了。

     我不贪心，真的不贪心。尽管我来美好的下午茶阳光都止也止不住的贪恋。

我是个容易被影响的人，拉去做实验的话，应该很容易就被催眠。

可是我还是要坚持，就算面对的只是沉没成本我认了，

尽管很害怕也许将要一个人面对结果这样的事实，

那四站地的无助，那咫尺之遥却不曾伸过来的手，是我的阴影。

但是，我没有时间和精力去害怕了，留待以后吧。

牧牧，

我也要加油，一起加油。

 

 

P.S.  小孩子，不能老让她一个人待着，容易胡思乱想。这样可不好。