脑子里的事情就像是罐子里的糖果，一颗颗一粒粒七零八落。只不过没有那么甜。

 

第一颗：关于望京这件事情

     这是一件多么可怕的事情啊。

     在屈指可数的未来很小一段时间后，我就将搬去遥远的东北五环上班了。

     自此告别繁华的城市，热闹的商业区，车水马龙，诸如此类。每天由一个乡村绕城而至另一个乡村，将一日生命的六分之一花费在路上。这样遥远的路途，也许也不能再穿着高根的鞋子上班了。更加不能接受的是，要与下班后的约聚绝缘了。

     也许以后我的非睡眠时间只能分为在公司和在公司与家之间的路上这两种了；并且交通成本应当也会有大幅增长吧。

     天啊。北京怎么这么大啊。

 

第二颗：太阳啊

     我今年夏天绝对比往年同期看起来白很多，这是和降雨量成正比的。又有一个多礼拜没看到太阳了。

     每天早上到了办公室就觉得窗外仿佛是快该下班时候的天色。

     不过平心而论，今天这样虽阴但也凉爽的天气还是不错的，尽管时不时打两声闷雷吧。

 

第三颗：看书学习

     没啥可说的了，只是切身体会了，兼职学习比全职学习可怜太多了。

     只不过是想学点什么，可是时间啊，真是少得可怜。

 

第四颗：地铁

     地铁又到了蒸笼时期。尽管新车有空调，没空调的旧车有风扇，但是对于一个罐头来说，用罐头里本身的空气来循环制造风力完全是杯水车薪的。

     冬天好歹都穿着大衣，挤来挤去也有个缓冲，现在完全成了赤手空拳的肉搏。

     很讨厌有人几天不洗澡不洗头的来挤地铁，很讨厌挤得胳膊上一道一道的红印，很讨厌下车后身上一层汗然后还有半层都是从别人身上粘下来的。

     

     今天早上醒来的时候，虽然是止不住的头疼让我很晕，但是还能感觉到窗帘外明晃晃的。坐起来拉开帘子的一角，出太阳了。

     出太阳了~

     有一周多没有见到太阳了吧。终于又见到了亮堂的天地。

 

     端午节的感冒诸多症状到现在还没好，反而每到周末都有加重的倾向，不知该如何是好。

     也许不该如何，等着就好了。

 

     虽然今天的精神并不好，但是终于见到了阳光，也觉得这一天应该不算太糟。只希望心情和身体都能平复着。

 

     兔子就要回来了，只有一周了，很想她。

     希望见到她的时候不会哭。

     现在想到她，更多的是会带起她走前的种种记忆，装载着旧日的痕迹。

     希望回来能一起逛逛，一起吃东西，在不同的作息和暂不相同的轨迹里快乐。

 

 

 

     今日忽然想起了前年在宿舍独住的日子，很想。

     没错，是前年，不是去年。已经过去两年了。

 

     那年应该是大三过后要上大四间的那个暑假，开始准备考研的日子。最规律最想念，让我最觉得充实安心的，是在上考研班的日子。

 

     那时候的作息是这样的：

 

     * 早上很早起来。其实也不是很早，但是有充足的时间慢慢刷牙洗脸收拾书包，并且看着杂志坐在宿舍的桌子前安安稳稳地吃完一顿完整的早饭。

     * 去斜对面的猪的宿舍，敲她的门，把她敲出来或者敲进门去等她。也有的时候是她来敲我。记得有一次我整装待发的把她从被子里敲出来，很有点搞。

     * 下面这个步骤也能说明我们起得是比较早的，我甚至怀疑我的记忆有偏差。一猪一鹿会结伴走到位于农科院内的新航道的上课地点。是走着，出了西门往北走再往西拐，进了农科院南门还要继续向北一大段。记不得当初为什么一定是要走着了，也许是既嫌等车又嫌堵车还嫌车里太挤太热，但是不管因为什么，这样的方法，现在想想，正是让我感到生活不那么紧迫，日子里有舒缓和空余。至少还不至于拉满弓。

     * 到了班里，大概还有十几到二十几分钟的时间才上课，再一次证明真的是起得不晚。这个时间会用于看单词，那本新东方出的有麦兜插图的单词书，这是今天的第一遍。

     * 上课。教室还是有点热的，上到阅读一类的课，常会瞌睡。轮流瞌睡的话，就不会落下太多笔记了。周围坐了些在民族大学的两个年纪不大的少数民族、当警察的漂亮姐姐和学医的年纪很小的女孩。

     * 午饭。前五天还是前几天，每天都吃带去的泡面，所以很快就恶心了。后来改吃旁边的成都小吃，记的一次我要的食物快上课了还没做好，赌气退掉了然后买了些饼干巧克力充饥。

     * 看单词，和早上看同样的单词，今天的第二遍。

     * 上课。和上午一样。不一样的是可以盼望下课。

     * 回家。依旧是走着回去。想想那时还真是很有点悠哉，能在准备考研的时候，每天那出差不多1个小时在街上踱步。想想这条路线也还真的比较清静的说。

     * 回宿舍。在路过西门平价的路上会进去买第二天早上的早饭，很喜欢这样的感觉。

     * 看书，回到宿舍后会休息一下，然后在空无的只有我一个的宿舍里，支起其他姐妹们的电扇，然后做在宿舍的大桌子旁看书，记得会先看过第三遍单词然后看心理学专业课的东西，记的那个时候看的是实验设计的部分。

     * 带着洗澡的东西去吃饭。吃得最多的应该是三食堂的凉菜和卤鸡腿。

     * 看书。会要求自己每天一定要看多少章节的实验，记得后来一直看到了儿童心理学还是发展心理学。快看完或者不想看的时候，去跑去猪的宿舍玩耍或者一起看书。记得那个时候常常在她那里看着几本过期的杂志不舍得放下。或者看着她玩游戏，前不久还把那个时候很心痒的游戏都找了出来，尽管都已经变成了过期的老游戏了。

        记得那个时候就想，如果以后能和要好的姐妹都住得像斜对门或者楼上楼下这样近该多好。

     * 再看看单词。记得那个时候应该是一共每天看两单元，看多少遍来着。 

     * 刷牙，睡觉。

     * 第二天，依旧。

 

     这就是我在今天中午的时候忽然想起的。

     我不明白我为什么会在一个工作日没有任何刺激的情况下又想起了这些。但是想想这样的日子真的让人觉得很止水，充实而又安稳，并不失小小的快乐和悠然。

     我不明白我为什么不能控制的要立刻写下这些，也许是心里对安实的向往。

 

     这个季节也许是回忆季。

     今天在家里收拾了许久前就要收拾的衣橱，除了上次儿童节穿出去的那些陈年旧货外，还有些大学时代的回忆。很多东西，就像是记忆的线索，看到了就会想起原来的感觉，也许想不起具体是什么样的事情，但是却总有一种熟悉的气息。

 

     今天有两个姐妹跑回了学校上自习，想想这个季节的自习室想必还不是太热吧。很久没有学习过了，觉得那里变得很遥远。

 

     听说学校又在有人穿着袍子拍毕业照了。有人穿着我们曾经穿过的学士服，站在我们曾经在的地方，做着我们也曾经做的事情。其实才一年记忆就有点混乱了，脑子里的记忆已经全都变成了片段，一片一片一段一段的，当时记得那样真切，但现在还是变得模糊。但也许模糊过后还真的记得的，才是心里真正想记得的东西。

     听说学校被修整了很多，面貌大有变化，让人觉得不太敢认了已经。就想，学校在我们毕业后，当真还真是变化多多啊；却又一想，也许她从来都是以这样的速度变化的，我们所有的人都只能参与其一段的历史，只能看到她的一页。变化的是我们，而一直不变地留在那里的是她。

 

     想想这么久了，我还是经常在睡前抱着“BIA”，想象自己是躺在宿舍里。也许是我太不想离开从前的生活吧，即使在从前觉得很累很辛苦很不快乐的时候我从也不想让时间过去，情愿一直留在当下；更何况是现在。

 

     学校的位置很奇怪，在个交通死角里，即使在离她很近的地方也不大容易有直达的车，除了神奇的哪里都能到的运通105，320，运通103之类。

     所以，总喜欢说她是缩在一个角落里，也缩在我记忆的角落里。

 

生活就像一团麻，

我们就是拨弄着麻线的猫，

要么娱乐了自己，

要么缠住了自己。

 

 

     节日快乐。

     今天是一年一度的“六一”儿童节，是一个我们从陌生、到期盼、到无味、到思念、再到回归的一个日子。

 

     在这个青年节都变得有年龄限制的时代，我知道我不能再过传说中的儿童节了，不过还是觉得这样的日子很特别，似乎是分享从前的我的快乐。

 

     昨天为了提前给自己搞些节日气氛，我特意在出门的时候穿了自己还更接近是儿童的时候买的行头。我穿了14岁那年买的卡其色阔腿棉长裤，还是在当年中友和现在应该没什么人去的西单购物中心之间的那家班尼路买的哦，很高兴那条裤子和我一起长长了，所以我还能穿，其实说实话它比我长的还多些，以至于我过了这小十年后反倒经常踩到自己的裤脚；穿了15岁那年买的红色帆布鞋子，侧面口袋里总是被我放几个硬币，那硬币们也应该放进多年了，反正我没印象上次动它们是在什么时候了。还穿了在动物园买的长颈鹿图案小上衣，呵呵。虽然我没办法真的让自己看上去像15岁的，哈哈。

 

     听猪传说，我们还都是小孩子的时候，眼睛都是黑白分明的，黑得深邃，白则白得清澈透明。随着我们年纪的增长，到长大，到老去，我们的眼眸便不再是若干年前那样分明了，而是像心中的世界一样渐有模糊。

 

     我希望我可以永远保存某一部分的孩子气，天真简单。是单纯的童心，而不是幼稚累人的；是可爱的童心，而不是任性自我的；是让人看了也想跟着微笑的那样的笑容，而不是无止的哭泣。

     我希望我可以永远用心里存有的一部分黑白分明的目光，去看这世界上满满的真善美。