这几日冷得吓人。白日里室外倒还算是温暖，如果风不太的话也算是宜人，尤其是今天简直就是风和日丽；不过家里反而冷的好似冰窖。

     没暖气后天气也跟着又冷了回去。晚上睡觉除了盖着冬天的厚被，还要在脚下多压件大衣。本来我睡觉好乱滚，不过这几日压脚的大衣都一整夜纹丝未动地压在那里，原因在于我一整夜纹丝未动地躺在那里；除了自己躺着的地方，被子里其他地方碰到后真是觉得冰凉啊，自己的热乎气只够自己覆盖着的那巴掌大的地方。。觉得以前在宿舍住的时候貌似没有这么冷的时期啊。。

 

     说到宿舍，今日收到了母校之不节不年的春季问候短信，全文如下：

     “在这春暖花开的美好时节，母校祝您春风得意，平安快乐！[北京交通大学]”

     ———— 特此纪念。

 

     晚上看了CSI-NY，发现在CSI里，无论是NY版还是LV版，到目前让我觉得最魅力的似乎是各自的老法医，很可爱有趣，沉稳又活泼。希望自己老了以后也能如此，或者不那么老的时候就可如此。发现同时兼具相反性格很多时候是很让人觉得火花的，比如沉稳与生动，成熟与孩子气，心细如瓷而又大刀阔斧。今天在NY里有两主角终于结婚了，谈了好几季的恋爱终于演到了结婚。希望以后也是快乐的进行，而不是像LV中的一对，不在乎部门的阻挠和干预，却最终输给了自己。也许不管是过不了哪一关，都只是注定过不了这一结局的不同理由而已。不过还是觉得，LV更加深刻些。也许悲哀多点深刻也就容易多点吧。

 

     班车费再次增加…… 我快坐不起班车了。

 

 

    

     早上一睁开眼睛，发现已经是将近九点。睡得还算舒服，从窗帘缝里可以看到外面的阳光。

 

     半年来第二次梦到初中时候的母校了。

     梦到学校扩土了很大的面积，每每做梦回去的时候总是迷路，由于变化太大，甚至无法认出从前楼的痕迹，只是有些看着眼熟、有些让我惊讶；梦到回去上课，总是要辛苦地问路，然后在一幢幢楼里来回凭着感觉搜索，才能找到要去的教室；还梦到多了很多选修课目，比如有人在学九连环类的东西，有人学习做手工饰品，心中还感叹现在的初中生多幸福；还梦到一些老楼，外面虽然早已经修葺一新，内里却还是古老复杂的模样，拐角处形状不规则的教室、高高的圆柱、门上的雕花、木地板上还有些水渍，不过醒来后想到初中的学校并无此样式的旧楼，都不曾有拐角处的教室，有木地板的阁楼也都不是用来做教室的；还梦到从一幢楼高有两层的大门望出去，可以看到一做高大的古典样式的两三层楼高的喷泉，很华丽很耀眼，看过喷泉后面东南方向可看到金融街上高楼的一角，但实际金融街在我学校的西北方向；院子楼群也有几进，前前后后，包裹在一圈老楼中间，这倒似乎有点像大学校园的模式。

     梦到过两次，梦里看到的情景基本一样，回去上的课也是一样，甚至还是连续的。也许哪天该找时间回去看看了。虽然定不会是我梦到的这个样子，不过还是原样更好。

 

     今天的太阳还真是刺眼，绕过了对面的楼直照进了我的窗户。

 

     昨日去了中关村，最终终于弄好了笔记本，当我看到我的电脑乐意理我的时候内心的幸福感油然而生。幸福都是对比出来的看来。希望小白不要再闹毛病才好。

 

     今日阳光灿烂，风却也吹得泛滥，真是任性的春天。我喜欢。

 

 

 

      在上周日的时候，我的电脑小白忽然毫无征兆地在死机之后再也不能进入那个无比熟悉的WINDOWS系统了；在经历了一周木有电脑用的日子后，如霜所述，在昨日我们奔赴了那个一直以来如外星球的中关村。

      本以为是些不大的问题，关键只是在于如何把我硬盘里的数据导出来，鉴于我是一个在这些方面有些偏执的人，失去曾经的种种文件、种种经历的记录，对我来说无异于让我失忆一般，也许里面的东西很多我一辈子也不会再看几次，但是我无论怎样也难接受我没有机会再看它们的这个事情，所以…… 我承认我偏执，但是我一定要去管它们。

      到了一个隐藏于知春路深处的东芝电脑专修站后，首先被告之没有大问题，他都没开机看就告诉我没有大问题，这一日的第一个失误就是应该坚持让他打开看看；然后告诉我现在他们没有负责帮忙导出数据的业务，这你受得了吗，连数据都不管导，我大老远特意中关村拐个弯儿到你那儿就是看中了你是专修，可是居然连导出数据都不管，怎么可以不管我。所以只好拿着拆下来的硬盘出门另想辙。其间丢了我的公交卡，以及放在同一个小夹子里的从N久前就再也用不到的北京交通大学经济管理学院计算机实验室门卡，我早应把这卡拿出单独保存。

      后来和霜去了无比可怕的中关村E世界，也许他们和ET的世界有些关系，难以形容的外太空环境，总之一进去就知道自己走错了门就对了。

      先找了正对电梯一铺位，说是请帮忙导出数据，结果告诉我我的硬盘坏了，硬盘坏了！！我哭死。后旁边一年轻人说可以帮忙导，遂交硬盘于他，同时被告之过两个小时以后来取。与霜只好去了新中关闲逛，这是附近唯一不会让我们觉得想逃掉的地方。两小时候致电修理店，被告之还木有完成，并且遥遥无期，不如明日再取。遂生气，呵责为何他们说话不算两小时变一天，有谱没谱。所以与霜冲了回去拿回了硬盘，唉，啥都不懂总是担心被骗，但一般事实上是总归也不能知道自己有没被骗。后来因为无计可施，只好继续在那里转悠，发现了一家店面比较宽阔整齐，貌似还挂着营业执照的夫妻店，看上去比刚才那家多少靠谱点。被告之的结论与前家相同，一个传说中叫做磁头的东西坏了，谁知道是什么东西，不晓得哪里犯了磁头。说是若想导出数据需要时间，还是几天的时间，所以只好将盘留在了那里，带着我失去了心的小白离开。男店主说是第二日便可看到目录，会电话我问哪些需要拷贝出，但是到目前为止尚无音信，我中午忍不住电过去，说是要等晚上，更加惴惴。唉~

      春节前曾列计划，要重新装电脑，并将起内重要内容刻盘保存。但是由于种种原因，诸如门口小店都关门回家过年之类的借口，拖沓至今，拖到没有机会再选择拖与不拖。结果就是又搭时间又搭金钱，更搭的是提心吊胆，以及风险，我现在想的只是希望数据们能够无恙归来。唉。

      我以后再也不敢拖沓了，我知道我错了，原谅我这一次吧，以后一定一定改过，这一次请一定保佑我吧。

 

      说是有弄不好的风险，店主也不敢有所保证；说是如能弄好要到周一周二，可是到现在连预测今日中午会完成的进度的第一步尚未出现，叫我如何不愈加心惊。小白和数据们~~

 

      昨日若没有霜，我定会背着小白累死在中关村的大街小巷以及连接家与中关村的路上。大谢！！

 

     

 

     又是一年生日到。

     转眼就到了本命年的生日。

     

     最近几天工作比较忙碌，所以生日也不可避免地加了班。不过有的做总比没的做好，虽然加班，但也是为了自己必须要做的工作，心中不可思议地并没有许多怨言。有的时候如果有目标，便觉得忙碌是一种充实。

 

     7：30左右离开公司去搭地铁，在王府井站时候按照之前答应自己的，出了地铁去买了一杯最近十分迷恋地奥利奥暴风雪，想来生日该有蛋糕，没有蛋糕来个甜品也不错。当含着一大勺暴风雪的时候，忽然觉得这个晚上也是蛮有些有趣和滋润的。尽管时间已晚，尽管忙碌一天。不过如果事已至此，也许便不必心急。 

     一路听着肚子的咕咕的叫声都在惦记着家里的扎酱面。炸酱面永远是家里的最好吃，被妈妈实践了很多年的炸酱，加上腊八醋，绝对是最最解乏、让辘辘肠胃得到安慰的美味。

     回到家中发现除了面条，生日也是真的会有蛋糕的，不管你是不是加班，是不是能赶上和家人一起晚饭。妈妈居然特意跑去新桥三宝乐她这最钟爱的蛋糕店买了蛋糕给我，还煞有其事的一定要我吹过蜡烛才可以吃，这似乎比小的时候吹蜡烛吃蛋糕更觉得幸福。幸好只象征性地插了8支蜡烛，不然以我这把年岁蛋糕就要变成筛子了。

    

     真是很好的生日，到现在拖着疲惫的身体我却觉得很开心和幸福。忙碌、充实、惊喜的一天，体会到了别人对我的爱，也有我对自己的爱。谢谢所有人。

 

     如果说去年的生日时候，我觉得自己已经到了一个不小的年龄；那么今年的生日，几乎让我觉得我似乎已经在青春的尾巴上悬着，让我曾经一度在心中有所抵触。但是到了这一时刻，我发现其实事情不是这样的。

     很多东西是并不会随着时间的逝去而失去的，只是我们一相情愿地认为自己一直在失去，而最终失去的是一颗可以去体验自己本拥有的快乐的心，失去了本来就一直装在我们口袋里的幸福。

     时间短暂而又宝贵，如果心虚的觉得自己不能够幸福快乐，就只能坐看时间在一声声哀叹中流过；而我真正需要去做的，是用精彩和丰富的回忆，来填满我的日子。而这一切，自己的决定是最重要的；就好像今日，我坚持认为自己的生日是会快乐的，而不是为了必须存在的工作、遥远的路程而自我哀叹，才不会蒙蔽住想看到快乐的双眼。如果事情是不可改变的，那么是不是会快乐，也许只取决于自己。

   

     去年的生日，我答应自己要学会自己承担自己的喜怒哀乐。我有努力去做，但是我没有做到；就在我做不到的时候，我发现，身边的好姐妹们，会一直耐心地站在我身旁，帮我承担消化着我的纠结、我的痛苦、我的自我折磨，会比我对我更有耐性，会让我更多的挖掘我自己。

     真的很庆幸，我能够遇到你们，谢谢你们。

 

     虽然我并不能完全承担自己的情绪，但是我越来越觉得，自己必须对自己的生活负责。

     从前的不想长大，除了对孩提情结的留恋，还有对未知未来的恐惧，对自己责任的回避。长大的过程当然是痛苦的，受到冲击，感到自己对自己的推翻、重塑，然后如此循环往复。在痛苦的过程里，往往我们才能更真切的认识自己，更真切的与自己冲撞、妥协，然后塑造出更全面的性格。

     年龄一天天增长的时候，我愈发知道，我可以永远童真，但不能永远逃避。该要承担的，没有人可以代替，比如自己的生活、未来的轨迹。

     我无法掌控我的世界，因为我的世界被放在这样大的世界里震荡摇摆；但是我必须尽我所能去掌舵，让该有的、想要的轨迹，不要偏离太远。自己的生活，没有人可以帮忙来安排，因为没有人能头替代我；也许在迷茫里寻找会是痛苦无助，但我愿意它们成为我生活的一部分，因为有一天这些痛苦都将在回头看的时候发现是美好的前奏，而只有经历过，才能体会到个中滋味。

     也许我还不那么清楚自己想要的什么，但是至少越来越多地知道自己不想要的是什么，这也是好的。

 

     我依旧不会去伤害别人，同时也更要学会去不伤害自己；我还会爱很多人，也会学会更爱自己。

 

     时间的流逝不可抵挡，所以我放弃抵挡。

 

     祝我24岁生日快乐。