突然就下了决心，从今天起，至少最近一阵子，不喝咖啡了。

     它帮不了我，一点儿都不提神，只是个习惯，或者说是嗜好，既然是不好的爱好，那就不要了吧。情绪是不能靠这个转移的。

 

     每天给自己一个愿望，看着它们堆积，然后都变成真的。

 

     从前没有好好的思考过什么，终于积攒到要一并好好想想的时候了。从前总是宁愿什么都不想，但是这样是逃不掉的。很能幻想，但是终究成不了真的。从前不想的，就这次一起来吧。

 

     今天晚上还告诉妈妈，一定要知道，她印象里的无往不胜总有到头的那一天。早就应该体验的失手，应该让它到来。就像水痘一样，越早得越没危害（尽管我现在还真没有得过水痘……）。

     趁年轻疯狂一次吧。趁我们还试得起。是吧。

 

     快圣诞节了哦，圣诞老爷爷不用送礼物给我了（尽管您以前也没送过），我什么都有了。

     （不过还是决定到时候挂个长袜子，烘托气氛嘛~）

 

     要追随自己的心，相信我会听到她的声音的。

 

     前几日在一本很过期的杂志上看到了一篇文章，看完之后觉得心颤抖了一下，继而还一直抖了很久。文章讲的是一个人忽然意识到被捆绑在了自己的生活中，然后幡然醒悟给自己放了个长假的事情。里面有个小东西可以分享下：

     你需要长假的10个迹象：

     1.每天上班的路上，你都会冒出这样的念头：“我再也受不了了！我不想干下去了！”  ——从床到工作地点的路太短了，大早上又困又冷的，来不及想。

     2.每个周末的早上你会惊醒好几次，然后想：“谢天谢地，今天不用上班。”  ——周末是什么东西。

     3.你下班回家后，除了吃饭、睡觉之外没有精力做别的任何事情——除了喝点酒、吃下一大把维生素，或者一堆莫名其妙的零食。  ——回了就睡了。

     4.你总是忙得要命却从来没有成就感。  ——严重是的。

     5.你总是无端觉得沮丧和压抑，即使是在最开心的时候心底里也有这样的阴影。  ——更加严重是的。

     6.你无法面对这样的问题——“我的生活中除了工作还有什么？”“我该怎么过？”“我这样过到底为了什么？”  ——我很不想承认严重是的。

     7.你对别人的生活充满嫉妒，而从前你根本不会有这种感觉。  ——唉~

     8.你对“怎么改变你的工作/房子/生活……”之类的电视节目或畅销书充满兴趣。  ——是啊，如果我能看到电视节目。

     9.每周五你都会到彩票点买上10注彩票，并且乐于沉浸在中了奖该做些什么、去哪里玩的梦想中。  ——不买彩票我也能时时都幻想着度过。

     10.每个周日的晚上，你都会变得消沉、烦恼、悲观；而周一早上睁开眼后更是沮丧得一塌糊涂。  ——没有，没时间坐在床上沮丧。  

 

     说到放长假，也从来没长久离开过这个待了许多年的地方，不知道为什么，现在觉得有些厌倦了，总在一个地方，总归是会厌的，我虽然厌得比一般人慢些，但也还是很倦了。很想换个地方生活了。

     以前不想离开，还总是怕错过什么，担心错过了别人的什么，结果最后错过了自己。

 

 

     这个周末在上政治班，海天的，与其说是上课不如说是休息，因为海天实行捆绑销售，昨天的一半时间和今天的整个时间，全部在讲任某的书，书都卖出去了，答案都印着呢，不至于单开个班来讲吧！而且书还不发！而且讲的也不是书上所有的内容！把你要讲的要用的印出来会亏死吗，自己的书卖不过《2000题》也不要这样吧。由于手里没教材，所以一天就干听：“多少多少页，大标题下面第二行要记下来”“括号2划下来”我觉得自己去哪里浪费时间了。今天讲课的常某还一直做广告：“这个题这里的答案不是很全，我在我的模考班上讲过了，在以后的点睛班上也还会讲”，然后就在这里不讲了，那我们报的这个是广告宣传课吗。

 

 

     这两天都是睡到自然醒，真的。

     昨天早上，睁开眼睛的时候发现台灯已经亮了，意识到已经六点多了。闹钟还没响，翻身掏手机想看看几点了，结果发现手机不见了。找遍被窝里都没有。平时在半梦半醒的时候按掉闹钟的话一般会一直把手机握在手里，可是这次是怎么也找不到，把被子叠了床铺收拾好了还没找到。这时候老沈回来了，让她给我手机打了个电话，结果发现那家伙仰在地上了，还是翻着的。。。看来闹钟响的时候我不是半梦半醒，而是全梦，然后又自己醒了过来。

     今天早上，一睁眼，灯还是已经亮了，翻身摸手机，还好这次还在，结果一看时间，6：10吧。HO，当时是一种莫名的完全清醒的状态，一点儿都不困，但是实在舍不得这样早就起来，隧又闭眼尽力再睡，结果发现到起床时间的时候痛苦万分，开来回笼觉睡不得哇。

 

     周三那天晚饭和宿舍的姐妹们去吃了火锅，新开张的重庆火锅。要了个中辣的锅，很过瘾，真的比一般的辣锅辣，吃得很爽。不知道大辣的是不是能辣死人了。还想去一次。~~BUT，我书包到现在还都是一股子火锅的味道。。。

 

     最近又开始为实习的事情烦人，我是凡人，很凡的那种，很容易烦人烦己。我真的很想很想好好去实习，宁愿考研后就立刻投身于此，从好好学习变为塌实工作。我很不想大学四年没有真正的实习过，很不想很不想，所以尽管再准备考试但还是很惦记这个。可是，现在，逼我，18周前交什么计划，下个学期开学两周前交什么报告答什么辩。你姐姐我21周多才考试呢，我考完也就春节了，春节没完也就开学了，我什么都可以做，可是我拖不住时间。这是什么规矩，不用特别人性化，但是麻烦也别这么没人性啊。我很想很想好好寻找实习并且好好去做实习，我很想把我所见所想的东西汇报给你。我很想一直都像很可爱很天使的小孩子那样，善良、诚实、真挚的对待你，对待事情。但是，既然你不允许，不允许我有机会争取善良和诚实；既然你逼我，一定要逼我这样，就别怪我骗你，别怪我糊弄你，也别怪我藐视你。你心甘如此我没意见，但是你凭什么也一并要我糊弄自己。我不想如此心计心机地对待我本想以诚相待的事情，但是貌似要一直做好孩子也需要别人的恩准。

     其实我又笨又幼稚，没什么心计也没什么心机，我就只想一心一意地对待自己周围的人和事物，做好一个再做一个，不知疲倦地这样下去。但是，很不幸，现在看来，这样是下不去的。那为什么还都要我做好孩子呢，做根本不需要的东西。

       

     人生在世，吃吃喝喝，必不可少。

     对于食物，“好养活、难伺候”对我来说还是比较贴切的。想让我觉得特好吃，比较难不仅东西得好吃，还得有好时间好地点、天时地利；但是没什么正常可食用水平的食物，我也可以假装自己没有味觉，为了吃而吃，照样吃得饱饱的然后干活儿去，吃不死就成，谁怕谁啊。

 

     今日来说说灌饼等家伙的故事。

 

     灌饼的生涯，也就是吃灌饼的生涯，其实不长。先说明一下，我这里的生涯，指的是连续吃的时间，最少也得一天一顿的才算。因为灌饼是早饭，所以一天也就吃一顿，没能很疯狂。大概是从暑假的后半段开始上政治开始，当做早饭吃，一直持续到10月中旬吧。雷打不动，直到和卖灌饼地结成默契，用沉默完成每日的交易。这个也就是一个生涯达到颠峰时的状态了。随着天气日渐转凉，从南门外买了灌饼走到思东已经凉得让我觉得恶心了，遂这一缘分暂告一段落。

     如此数来，从大一到现在，也经历了许多类似。比如：鸡排炒饭生涯，大一时候的一爱，可以中午吃完晚上吃，晚上吃完第二天中午再吃，比较疯狂；牛肉拉面，由于想到炒饭可能是用剩饭炒出来的，这面条就成了新宠，基本也能顿顿吃，直到东区食堂所有卖面条的都认识我了；油条+紫米粥的早饭生涯，这个东西从第一个学期一直吃到我离开东区；到了主区就换成了油饼+酱豆腐+皮蛋粥的早饭生涯，只要去二食堂吃早饭就一定是吃这个了；当年三食堂的茄子烧肉盖饭，也曾经是每天中午的必修；还有一个期末早饭疯狂地吃东门外的包子，每天都是牧牧带给我，直吃到他实在受不了再每天和我吃包子了，然后就改成了每天早上疯狂吃一食堂下面的灌饼。 

 

     我对食物总是有一种定式的迷恋，我觉得如果说得好听一点儿，可以叫做专一或者是知足。比方：面爱面，去过数次，只吃过那里的冰面和红豆冰山，第一次吃觉得好，就再没去试别的了；味百咖喱，也去过几次，也只吃过大概叫黑椒鸡柳饭的东西和红豆冰山；西门外的成都小吃，估计去了数十次了，除了担担面和鱼香肝尖盖饭外其他都没吃过；南门外的小吕铁板烧，也只买过铁板鱿鱼。还有什么，一时想不起来了，总之就是这个意思了。就连奶茶，现在也越来越倾向独宠咖啡味道的了，还要加冰的才好。

 

     食物是永恒的美好，之一。

 

 P.S. 忽然写了个不搭调的东西，别吓到大家才好。